-Attention! Ce jeu ne contient aucun cliché. Âmes sensibles s'abstenir!-


Les Goy-Garous

A chaque lune de Shabbat, ils se transforment en goy et tuent un juif.
Le jour, ils se font passer pour des juifs intègres.


Les juifs

Chaque nuit, l’un d’entre eux est tué par le ou les goys.
Ce joueur est éliminé du jeu, et ne peut plus participer aux débats. Les juifs survivants doivent chaque jour lyncher un des joueurs, dans l’espoir qu’il soit un goy.


• Simple membre de la communauté (ou banquier) •

Il n’a aucune compétence particulière, il faut juste que le joueur soit très intuitif.


• Roger Hanin (anciennement "flic") •

Chaque nuit, il connait la véritable identité du joueur de son choix et doit mettre sur la voie les autres juifs, sans se faire repérer par les goys. Un conseil: Ne l'appelez pas Michel Boujenah.


• Jeff Goldblum (anciennement "Heros") •

Jeff Goldblum est prêt à tout pour relancer sa carrière, quitte à botter des culs. S'il est tué par un goy ou lapidé par les juifs, il boira une carafe entière de café avant de se lancer dans un monologue interminable qui provoquera un anévrisme cérébral fatal chez la cible de son choix, avant de rendre son dernier souffle.


• Marthe Villalonga (anciennement "Lover") •

Pour s'occuper durant sa retraite, Marthe s'amuse à jouer les entremetteuses et elle s'y connait en bon parti. La première nuit, elle désigne 2 joueurs qui seront follement amoureux l’un de l’autre. Si l’un d’eux meurt, l’autre meurt de chagrin immédiatement. Un goy et un juif peuvent être amoureux l'un de l'autre. Ils jouent alors contre tous les autres, goys et juifs .Si les amoureux survivent, alors ce sont eux qui gagnent. Marthe Villalonga peut se désigner elle-même comme un des 2 amoureux, car malgré son âge avancée elle reste une sacrée polissonne.


• Rika Zaraï (anciemment "Maman Myers")•

Durant son périple dans les mines du roi Salomon, Rika Zaraï a découvert des habits magiques qui lui confèrent deux pouvoirs. En utilisant sa chemise, elle peut ressusciter une personne tuée par les goys grâce à un bon bain de siège. En utilisant son pantalon, elle peut éliminer le joueur de son choix en lui faisant écouter son nouveau remix d'"Hava Nagila". Les pouvoirs s'utilisent de nuit, et ne peuvent être utilisés qu'une seule fois chacun mais peuvent très bien être utilisés durant la même nuit.


• Le petit Andy Samberg (anciennement "Gamine") •

On célèbre la bar-mitzvah du petit Andy Samberg. Pour l'occasion, ce dernier se voit doté de l'oeil du juif qui lui permet de connaître l'identité des goys (les seuls à lui avoir offert des cadeaux à moins de 1000 euros). A lui d'aider les autres juifs en les mettant sur la piste, mais attention, si les goys le repèrent (chaque tour ils font une proposition au feeling) il meurt instantanément.

Liste des participants:

Cooperovitch
Diane Bensoussan
Mathlamenaski
Julévy
Cradleblum
Itinerisfeld
Denverberg
Screamystein
SchuManna
Kyussmann
Johnny Ricohen Hadad
Mochegirlitz
Vendettaschtrumberg
Jesse Benguigui

Ceux qui débarquent, n'hésitez pas à poser des questions. Pour le reste, j'envoie les grades d'ici ce soir.

Mortel.

Bon sinon ça a l'air fun ton truc

En espérant que d'autre nous rejoignent

C'est vrai que présenté comme ça, ça a plus de gueule.
Mais je ne jouerai pas car je pars en vacâââââânces, ce qui risque de ralentir le jeu et faire péter une durite à bon nombre d'entre vous.

Poï! Poï! Poï!

oh putain Aku je te fais un bisou (où tu veux) j'adore Diane Bensoussan ça me va comme un gant.

Je vais me regarder ma beauté dans mon miroir pour l'occasion.

Mon dieu, c'est génial

Ca ressemble au prochain film des frères Coen.

Les grades viennent d'être attribués. La vérité si je mens sur la tête de ma mère, c'était pas truqué. J'ai fait ça avec des dés à 10 faces et ça m'a pris du temps, donc venez pas râler.
J'attends le MP de Marthe Villalonga pour les couples. (on a même pas commencé la phase "Non mais je suis pas goy! Je suis un pur juif!" que c'est déjà absurde)

On ma dit que Diane allait se dévouer et se taper tous les mecs pour voir lesquels étaient circoncit ou non

Moi on m'a dit que c'était Jul ! Fais pas tomber tes clefs par terre.

Crazy, j'ai vu que tu n'étais plus très chaude pour participer. Si c'est vraiment le cas, rien ne t'empêche de te retirer. On trouvera bien quelqu'un pour reprendre ton rôle.

Putain, "l'oeil du juif"

Je suis MisterGreen a mort.

Il faut ajouter la mention "aucun vrai juif a été maltraité durant le tournage".

J'ai cru lire "la malédiction Gay Garous" au début...

Torah de sang: Préambule

Synagogue de Derry, Maine.
11 AM


Le silence règne dans la salle. Pour certains, c'est un combat continuel pour échapper au sommeil, pour d'autres c'est un moment de stress intense. On célèbre la bar-mitzvah de trois garçons, dont l'un s'apprête à lire à voix haute un passage de la Torah. Il arbore fièrement pour la première fois les téfilines et le talit et se concentre pour réussir au mieux sa lecture. Ses parents sont facilement reconnaissables, leurs visages sont si pâles qu'en comparaison le comte Dracula pourrait se faire passer pour un Harlem Globe Trotter.
Chacun attend dans un mélange de peur et de fébrilité les premières paroles du jeune homme, quand soudain pénètre avec fracas dans la salle un homme hurlant comme un damné le mot « Dibbouk ». Cet homme n'est nul autre que le rabbin Aku Benamou.

« Il a dit que ça pue le bouc?, demanda Mr. Julévy à l'homme assis à côté de lui. »
- Non, il a dit Dibbouk. Tu sais, un démon quoi! Enfin non, tu dois plus le savoir depuis le temps que tu ne pratique plus. S'il n'y avait pas à bouffer après, tu serais même pas là!, lui répondit sèchement Mr. Mathlamenaski.
- Dis pas n'importe quoi! Bien sur que je continue à pratiquer...à mon rythme, c'est tout.

Tandis que les autres rabbins font évacuer la salle, un groupe d'individus reste pour s'occuper du rabbin Aku Benamou, allongé sur le sol.

« Que s'est-il passé, Rabbi?, demanda Mr. Cooperovitch tout en mettant un coussin derrière la tête du pauvre homme en état de choc.
- Ils...Ils sont là! Je les ai vu! Ils...Ils m'ont attaqué!
- Continuez Rabbi, on vous écoute.
- La...La légende disait vrai! Les Goys-Garous existent! Je les ai vu, je vous dis! Sur la tête de ma sœur!
- Dîtes moi, Rabbin Benamou, à quand remonte votre dernière prise de crack?
- Voyons, Mme Bensoussan, un peu de respect! Le Rabbi est un homme de foi, sa sagesse ne saurait mentir!, s'exclama Mr. Itinerisfeld.
- Oui, écoutez moi...Je n'en ai plus pour..*kof kof*...très longtemps. Ils m'ont fait avalé de force une tranche de jambon.
- Les salauds!!!, lança Mr. Kyussmann, tandis qu'à ses côtés certains se mettaient à pleurer, en silence.

- Mais qui sont-ils, que veulent-ils?, demanda Mr. Ricohen Hadad.
- Ce sont des êtres démoniaques. A chaque lune de Shabbat, leurs âmes damnés se transforment en goys. Ils sont capable de manger du porc, leurs prépuces réapparaissent, et pire que tout, ils peuvent rester insensibles devant un spectacle de Jerry Seinfeld!
- Quelle horreur!, beugla la foule prise de panique.
- Leurs vœux le plus cher est de vous exterminer...Personne...Personne n'est à l'abri.
- Attendez une petite minute! Je suis un grand avocat, ça m'intéresserait pas mal de défendre ces types là. Y a du pognon à se faire!, déclama une personne parmi tant d'autres.
- Moi aussi, je suis avocat!, lui répondit au moins cinq autres personnes.
- Moi, je suis un célèbre producteur. J'achète les droits de l'histoire, ça sent le carton à plein nez!, dit une autre.
- Vous n'avez donc pas honte?! Ça fait des années que je me bats pour donner tort à de tels clichés! Comment voulez vous que notre communauté s'en sorte si vous ne faîtes pas d'efforts!
- Ferme ta gueule, Goldsmann! T'es qu'un raté de prof d'histoire!, lui rétorqua le producteur.
- Toutes les personnes présentes dans la salle se mirent alors à pointer Mr. Goldsmann du doigt, et à s'esclaffer, la tête penchée en arrière.
« Taisez-vous!, cria le rabbin, et toi Goldsmann suit le conseil de Mr. Shmidt, ça vaut mieux pour toi! »
- Mais...Rabbi...Je...
- Mais tu vas la fermer, Goldsmann, sale petite merde! Tu as de la chance que j'ai encore du respect pour ta tendre et défunte mère, sinon ça fait bien longtemps que je t'aurais fait suicider dans un parking! Ce sont des gens comme toi qui font honte à notre communauté! Tu n'as même pas de piscine, pauvre raté!, hurla le rabbin.
- Bien dit, Rabbi. Mais au fait, comment savez vous tant de choses sur les goys-garous?, demanda Jesse Benguigui.
- Oh, et bien, j'ai tout simplement lu le scénario, répondit avec malice le rabbin.


Bouuuuuum!!!

- Qu'est ce que c'était que ce bruit?!
- Rien, Mr. Denverberg. Seulement le quatrième mur qui vient de s'effondrer, dit le rabbin. Vous commencez à m'ennuyer avec vos questions, je vais accélerer le mouvement sinon je serais mort avant d'avoir pu vous donner mes consignes.
Écoutez moi bien. Je veux que vous restiez dans cette synagogue et que vous démasquiez les démons. Il ne faut pas qu'ils s'échappent, sinon le monde que nous connaissons court à sa perte.
- Mais vous avez dit qu'ils ne se transformaient que les nuits de Shabbat. Le jour de repos se finit ce soir!, fit remarquer Mme Screamystein.
- En effet. En temps normal...Sauf que la malédiction s'accompagne d'un Shabbat d'une durée de trente jours! * kof kof* Je me meurs...* kof kof*...Que la force soit avec vous...
- Il est mort..., diagnostiqua Mr. Schumanna.
- Trente jours de Shabbat?! Excellente idée, j'achète! Sauf qu'on mettra des vampires à la place, c'est plus vendeur., dit le producteur.
- Ses dernière paroles furent « Que la force soit avec vous ». C'est pas censé être dans Star Wars plutôt que dans la Torah, remarqua Mme Mochegirlitz.
- Tu sais, George Lucas est juif, alors bon, lui répondit Mme Cradleblum.
- Bon, on se grouille de lapider les coupables, parce que c'est pas tout ça, mais demain y a le final de Lost que je veux surtout pas rater, conclut Mme Bensoussan

Première victime: Aku Benamou

Super !
Un jeu avec des juifs anti-sémites .

C'est trop fort

J'adore le dessin.

(Le récit est pas mal non plus)

Yep !

(Pour une fois)

Si c'est encore possible, je veux bien prendre la place laissée apparemment vacante par Crazy/crazohan.

Mazel Tov, Aku, mon garçon ! (Il est très bien, ce petit !)