La petite cloche de la minuscule école tente tant bien que mal de rivaliser avec la puissante voix d'airain du lourd bourdon de l'église. Peu importe ! Après avoir sonné les 8 coups de l'heure nouvelle, la voix sonore de la maison de Dieu se tait enfin, laissant triompher le timbre aigrelet de la clochette agitée fermement par monsieur Denveur l'instituteur.
Les enfants de Thierceleux, petits bouseux comme rejetons de commerçants, se précipitent sabots à la main vers la minuscule école coincée entre la boutique de la rebouteuse et la boulangerie. Mademoiselle Diane la rebouteuse et monsieur Kyuss le boulanger se saluent d'un hochement de tete sec et sans chaleur. Le boulanger est à l'oeuvre depuis l'aube et sa boutique embaume de l'odeur alléchante des pains et gateaux. Mademoiselle Diane vient juste d'ouvrir sa boutique. Les odeurs de pharmacopée s'échappent par vagues étourdissantes de son officine.

De sa démarche raide et mécanique, le Grand Gump se dirige vers la boulangerie, son éternelle chemise blanche impeccablement repassée.
Il passe à coté du puits où croupit depuis près de trente ans Cradle, qui de tout Thierceleux était la plus jolie et qui maintenant est bien décrépite.
"A boaaaaare ! A manger ! Tas de fumier ! Cacas du diable ! Etrons qui puent !"
Le Grand Gump se penche au-dessus du puits :
"Faut pas etre colère, 'moiselle Cradle. Je vais chez le boulanger. Vous voulez kekchose ?
_Prends une brioche aux fruits confits, Gumpy mon petit," chuchote la sorcière d'une voix adoucie.

De bout en haut de l'escalier de la mairie, monsieur Itinéris le Maire embrasse du regard son petit fief. Encore une journée paisible et ensoleillée sans rien d'exceptionnel. Ah si, le curé qui passe en chantonnant "bénie sois-tu Marie" est pour le moins inhabituel tant ce vieux corbeau préfère afficher une tronche de careme plutot qu'un sourire satisfait comme c'est maintenant le cas.
"Qu'est-ce qu'il prépare, ce vieux salopard ? se demande le Maire en saluant distraitement monsieur Aku le Tavernier.

Aku le Tavernier est occupé à balayer le pas de sa porte. Il a l'impression qu'il manque quelque chose au paysage habituel mais il ne parvient pas à mettre le doigt dessus. Au moment de se rendre compte que la boucherie n'est pas encore ouverte, il aperçoit monsieur Jesse Custer le boucher qui sort depuis son arrière-boutique, un veau écorché sur son épaule de déménageur et une cigarette fumante aux lèvres. Monsieur Aku ne prend pas la peine de saluer le boucher qui est un véritable autiste.

Mochi, l'artiste ouvre les volets de la chambrette qu'elle loue au-dessus de chez la Rebouteuse. Le soleil lui brule la rétine mais comme elle a décrété qu'elle allait descendre avec son chevalet ce matin meme, elle laisse son cerveau embrumé par une mauvaise nuit s'habituer peu à peu à la luminosité solaire. En jetant un oeil sur la place éclairée délicatement par les rayons matinaux, elle est la première à apercevoir Dirty Mongolito qui titube vers l'église, essuyant sa morve, ses larmes et sa bave dans un vieux chiffon brunatre et rouge. Des traces rouges strient sa chemise crasseuse et son pantalon trop court. Mochi se frotte les yeux et regarde plus attentivement avant de blemir. Puis elle passe une robe et un manteau à la hate et descend les escaliers à grand bruit pour se précipiter chez le maire.

Le bruit que Dirty Mongolito avait été retrouvé couvert de sang s'est répandu dans tout le village aussi rapidement que se propage une chaude pisse dans un bordel à Saigon. Une foule compacte s'amasse maintenant autour de l'échoppe de mademoiselle Diane la Rebouteuse, occupée à nettoyer un Dirty Mongolito nu comme au premier jour et tout pleurnichant. La conclusion vient rapidement après un rapide examen du corps contrefait de l'attardé :
"Ce n'est pas son sang !"
Les partisans de Dirty Mongolito qui avaient commencé à invectiver les pro Grand Gump, prompts à soutenir que c'étaient ces derniers qui avaient blessé le malheureux handicapé se taisent d'un coup. Les pro Grand Gump hurlent à l'unisson :
"Il a fini par tuer un enfant !
_Gnnnnon ! Gnon ! Proteste Dirty Mongolito ! pas sang de petignenfant !
_Mongolito, mon enfant, dis-moi à qui est ce sang ? demande le curé en faisant rempart de son corps contre la foule indignée.
_Attendez voir ! Mais ce vieux bout de chiffon couvert de sang, de morve et de bave... intervient Aku le Tavernier. On dirait...
Monsieur le Maire déplie d'une main pleine de répugnance le tissus souillé et le présente en le tenant du bout des doigts, le coeur au bord des lèvres mais la trouille tout aussi bien cramponnée au ventre :
"Oh seigneur dieu ! gémit le curé.
_C'est la culotte... commence le Boulanger.
_... de la mère Screamy ! termine le boucher.
_Comment vous savez que c'est sa culotte ? Demande Mochi.
_Bah parce que la gueuse, pendant les vendanges, elle aime bien fouler le raisin en petite tenue, alors tout le monde la connait, sa culotte, explique avec dédain Diane la Rebouteuse. Tout le monde le sait, au village.
_Mademoiselle Mochi vient juste d'arriver, rétorque Mr Denveur l'instituteur, elle n'est pas encore au fait de vos coutumes bas du front.
_Haaaaa, comme j'aime voir la plèbe s'entredéchirer !" résonne alors une voix réjouie.
Les habitants de Thierceleux se tournent alors pour découvrir que le Baron de la Menace, droit sur son cheval, se tient juste derrière eux. Johnny Jasper, essoufflé et pale, se tient à ses cotés, mais à pieds. Autour du baron et de son serviteur, une demi douzaine de chiens de chasse piétinent nerveusement le pavé en jappant. Le baron est souriant, mais son menton tremble et ses joues rondes et bien nourries n'ont pas leur bel incarnat.
"Un problème, baron ? lance l'instituteur.
_On peut dire ça, dit nerveusement le baron. J'en viens, de la ferme de la mère Screamy, alors que je poursuivais une biche. Et ce que j'y ai vu n'était pas beau à voir. Quelque chose a mis en pièce la vieille. Il y en avait partout ! Du sol au plafond. Mon serviteur en a vomi son petit déjeuner. Le... la chose a aussi fait un sort aux vaches et aux cochons de la malheureuse !
_Mèèèère Skimi moooooo'te ! hurle Dirty Mongolito en sanglotant.
_Oooh ! pauvre poussin ! le console Diane la rebouteuse en lui frictionnant le prépuce avec du camphre. Tu as découvert son corps. Pauvre petit lapin !
_Jésus, Marie, Jospeh, l'Ane et le Boeuf quelle horreur ! gémit le Curé.
_Il faut nous en assurer par nous-meme," dit le Maire.
Et une petite délégation menée par le Maire se rend chez la mère Screamy. Le baron avait dit vrai. Les murs de la pièce principale de la modeste ferme sont peints du sang de la victime et des bouts de barbaque ont volé dans tous les sens "comme si on lui avait collé un baton de dynamite allumé dans l'cul " pour reprendre les termes de Jesse le boucher.
Le maire bute dans une méduse de chair qui s'avère etre un bout de nichon au tétin encore rose.
"Quel dommage, soupire le brave homme, elle avait de jolis restes."

Screamy est la première victime !

C'est la peur au ventre et les yeux grand ouvert que les habitants se préparent à vivre une première vraie nuit de terreur !

Aux loups-garous d'entrer maintenant en jeu !

Encore des ministres ces tueurs...

moi gnai faim

Les loups-garous viennent de désigner leur victime !!! Je vous écris le texte un peu plus tard histoire de vous laisser mariner (oui, car je rappelle, les villageois s'endorment la peur au veeeentre !)

Le meurtre abominable de la mère Screamy était sur toutes les bouches, dans toutes les cervelles. On renvoya bien vite les enfants chez leurs parents avec ordre de ne les laisser sortir sous aucun prétexte. Le Maire réunit tous les villageois sur la place du village afin de ramener le calme.
"Mes Chers Thiercelois, l'assassinat d'une de nos concitoyennes est une tragédie épouvantable qui marquera l'histoire de notre beau village d'une pierre noire.
_D'une pierre rouge comme le sang de ses ourses ! beugla la sorcière du fond de son puits.
_Mais il faut raison garder et calme conserver, continua le Maire imperturbable. Ne laissez pas l'horrible spectre du soupçon envahir vos esprits. Si nous restons tous unis face à la sanglante adversité...
_Avec votre guéguerre intestine pour savoir lequel de vos deux crétins doit etre l'Idiot du Village, ce n'est pas gagné, ricana le Baron de la Menace.
_Mes instructions sont les suivantes, reprit le Maire non sans avoir foudroyé l'outrecuidant Baron du regard. Dès la nuit tombée, que personne ne sorte. Fermez bien vos portes et fenetres ! Barricadez toutes vos entrées et ne dormez que d'un oeil. Nous avions examiné le corps de la mère Screamy avec l'instituteur, la rebouteuse et le curé et nous... nous n'avons pu déterminer qui ou quoi a pu lui infliger des blessures si horribles !"
Des murmures alarmés ponctuèrent ce constat angoissant.
La voix du curé, sonnant claire et sonore dans l'air de l'après-midi finissant fit taire tout le monde :
"Vous n'avez donc pas écouté ma théorie, monsieur le Maire ! Laissez-moi donc vous la rappeler !
_Père Jefbyos, bon sang de bois ! je vous ai déjà dit que c'était absur... voulu l'interrompre le maire.
_Laissez-le continuer ! cria le boulanger.
_Oui, voyons, monsieur le Maire, quelle est donc la théorie de notre bon père ? demanda le Tavernier les yeux brillants d'intéret.
Le curé se racla la gorge.
"J'ai découvert sur la dépouille mortelle de la mère Screamy des traces de griffes et des poils noirs et drus. Sa chair a également été dévorée, ce que peut vous confirmer mademoiselle diane ici présente. Et j'ai remarqué une chose vraiment singulière mais qui est familière à tous ceux qui, comme moi, sont vigilants face aux forces du Malin !
_Pitié, gémit l'instituteur.
_Bah quoi ? protesta le Tavernier, c'est que ça devient foutrement intéressant !"
L'instituteur le fit taire d'un coup de coude dans les cotes.
"Et quelle est cette chose singulière ? se risqua à demander Johnny Jasper le serviteur du Baron.
_Toute la partie droite supérieure de son corps ainsi que sa tete et son épaule gauche étaient intacts. Or ! ce sont les parties du corps que couvre le signe de croix que la mère Screamy faisait souvent quand elle venait assister à ma messe. Une seule créature semblable à la plus féroce des betes, mais plus répugnantes encore, aurait été incapable de porter atteinte à une chair ainsi sanctifiée.
_LOUP-GAROU !!! hurla triomphalement la sorcière au fond du puits.
Le curé hocha la tete et se signa :
"Que le Seigneur nous accorde Son Pardon et son aide."
Sa prière fut presque immédiatement couvertes par des éclats de voix stridents par-dessus lesquels se faisait entendre celle démoniaque et rageuse de la sorcière.
Le Maire se pinça l'arete du nez entre le pouce et l'index avant de se tourner vers le Grand Gump qui se tenait droit comme un I non loin de lui, ses rouflaquettes au vent et sa boite de chocolat à la main :
"Mon petit Gump, veux-tu bien donner un chocolat à la vieille du puits avant qu'elle nous pète une durite.
_Oui, m'sieur le Maire ! Mais faut la laisser faire, ça fait du bien de casser kekchose quand on est colère !"

C'est dans un climat d'angoisse et de suspicion que la nuit tomba sur Thiercelieux.
Mochi, dans sa chambrette tira son lit dans de grands grincement jusqu'à la porte pour la bloquer mais la vision de sa fenetre si frele la mit au désespoir.
Dans son chateau, monsieur le Baron briquait son fusil sous l'oeil attentif de Johnny Jasper.
"Johnny, mon garçon, nous allons établir un tour de garde. Pas question de louper cette sale bete !
_Bien entendu, monsieur le Baron. Imaginez quel magnifique trophée la tete d'un tel monstre ferait dans votre collection.
_C'est un peu déplaisant de savoir que tu peux lire aussi clairement dans mes pensées, gronda le Baron en menaçant son serviteur d'un doigt long et manucuré.
Un peu plus tard dans la nuit, sur son grabat qui sentait bon l'urine, Dirty Mongolito faisait la toupie en gémissant :
"Mère Skimi a bobo mère Skimiiiiiiii !!!"
Encore plus tard dans son église entièrement illuminée de cierges, monsieur le curé s'usait les genoux devant l'autel depuis la tombée de la nuit, à invoquer Dieu, Jésus, la Vierge et tous les saints du calendrier. Un petit gémissement le fit se retourner brusquement.
Pale et défait sur le pavé froid de l'église, se tenait le benjamin de la famille Lizier, les joues striées de larme.
"Doux Jésus, Gustave mon petit ! Que fais-tu donc debout en pleine nuit ! Tu n'as pas entendu tes parents ? Et le maire ?
_J'ai peur, monsieur le Curé, j'ai peur ! sanglota le petit garçon.
Le curé se signa et se contresigna avant de s'approcher de l'enfant un cierge à la main.
"Je vais te ramener chez toi, mais surtout pas un bruit. Tiens, prends cette petite croix et ne lache ni ma main, ni la croix de Jésus.
_Mes parents... commença l'enfant.
_... vont etre soulagés de te voir rentrer sain et sauf, répondit doucement le curé en ouvrant la porte de l'église.
_Cela aurait été le cas s'ils avaient été encore vivants, gronda une voix sauvage, grondante et mordante avec une joie malsaine.
La tete du petit garçon disparut d'un coup dans une gerbe de sang.
_Jésus, Marie Jo... hurla le curé avant qu'une patte griffue ne lui arrachat les intestins du ventre.

Adieu monsieur le curé ! JefByos est mort et il n'était qu'un simple citoyen.

A vous de voter dans l'ordre suivant :
Honneur au maire, Mr Itinéris.
Denver
Mathlamenace
Aku
diane
Jesse
Mochi
Kyuss
Johnny Rico
Cradle
Wario
Dirty Flitchy

Bonne chance !

gnaaaan pa le curé gnnnn y léçait toujour joué dirty avé zon gourdin gnnnn

Oh putain, ça promet ! (j'ai créé un monstre)

Mes très cher concitoyens, j'accuse Mongolito, ne l'entendez vous pas un peu trop?
Chacun ici présent connaissait les querelles qui nous opposaient moi et le curé.
Face à sa mort atroce, je salue malgré tout un adversaire de grande valeur et regrette la perte de l'un des notres.
Ce choix ne peut être qu'une tentative pour me désigner, je désigne ouvertement Mongolito en tant que loup-garou.
Pendons le haut et court



(bon, ok j'ai fait un peu long pour être dans le ton de mon personnage, si cela dérange, j'éditerai)

Ah non, je trouve ton discours très bon comme ça !

En fait, comme j'avais rien bité à ce qu'il fallait faire, c'est un mal pour un bien

(Bye)

Une question technique, si la sorcière du puits était un loup garou, elle aurait la puissance nécessaire pour sortir de celui ci ?
Je suppose que oui, on ne connait pas sa profondeur.
(parce qu'en lisant le texte, je m'imagine que non, ce qui dans ma tête fait de Cradle de suite une innocente a cause de sa position).

J'ai pensé à la même chose. Bah tu n'as qu'à imaginer que la transformation lui permet de sauter hors du trou (pour des raisons similaires difficile de comprendre comment elle pourrait être la petite-fille, le chasseur, Cupidon ou la sorcière).

Bah vous avez vu les sauts sur trampoline qu'ils font dans Wolf ?

Un processus de survie inhérent à mon cerveau a volontairement effacé toute image de ce film de ma mémoire.

Les enfants, calmez vous.
D'abord, levez le doigt avant de prendre la parole, c'est malpoli d'intervenir comme ça.
Souvenez vous de ce que j'ai pu vous apprendre, réfléchissez bien avant de prendre une décision. Monsieur le Maire a émis une trop bonne hypothèse en penchant pour Mongolito, je vais donc le suivre.

Je ne fais pas de discrimination, mais l'éducation et l'intelligence étant mes fondamentaux, je ne peux laisser une telle personne nuire au village, surtout si cette personne est vraiment l'auteur de ce crime odieux.

mé gnai rien fé mwa

Houl) ! dès les deux premiers votes, notre infortuné Mongolito voit déjà planer au-dessus de sa tete boursoufflée l'ombre de l'échafaud ! Si on peut comprendre les motivations du maire qui veut voir son Idiot triompher, on peut se poser des questions quant aux véritables motifs de notre sévère instituteur qui, s'il survit à l'aventure, se fera un nom sous Vichy, soyez en sur !
Nous attendons maintenant le vote du Baron de la Menace. En tant que Neutre, suivra-t-il le mouvement général ou essaiera-t-il encore une fois de démontrer sa supériorité intellectuelle en désignant un coupable qui pourrait sembler plus crédible.
Le suspens est à son comble !

(on meuble comme on peut en attendant chaque vote, hein ? )

(j'avais pas vu c'était a mon tour)
Personellement, la populace me fatigue. C'est pas que je sois neutre, c'est que les rejetons consanguins m'inspirent un dégout égal. Et puis de toute façon, vous êtes que des bouseux. Le pire de tous, c'est le maire, qu'il crève (il m'a battu aux elections).

(vous avez compris, je vote Iti)

Moi, je vous le dit, le boucher l'est pô net. En trente ans de métier, pô une fois je l'ai vu ouvrir en retard son boui-boui. Jamais! Pô une fois! Sauf ce fameux jour où on a retrouvé la vieille carquasse de m'dame Screamy. Vindiou, ça me paraît aussi louche qu'une manouche qui fait le tapin!
Et pis faut dire que quand on besogne dans le sang de cochon, faut pô s'étonner d'y prendre goût. C'moi qu'vous le dit!

Je mise mon meilleur fût sur la culp...la culp... m'sieur Jesse qu'est coupable, pô cher.

En rebouteuse diplômée, mon Mongolito je le reboot au sein de fermière bien dodu et gélatineux à la fois.
Il aime quand le lait lui pisse à la figure, il fait "gné, soif, soif, gné sé trop bon, encor'", et moi je lui frotte ses oignons avec des navets.

Mon Mongolito il est aussi coupable que Bernard Tapie ou Maurice Pinpon, va-dire ! Donc il est innocent vindieu.

Pour moi, ça sent le loup du côté de l'Itinéris qui devait arracher les dents comme un arracheur de dents quand il était p'tiot.
J'ai tiré les cartes du tarot et elles m'ont montré que les poils de Denver étaient plus que des poils pubiens quand la lune s'en trouvait pleine à cause de mon Mongolito.

Denver, Mochi, Math, Iti : ça sent le roussi. Mais les autres saussi, vous êtes tous pas bein net (quel silence tintamarrant GumpWario).

Je vote Itineris. Je me fais un sort à base de cyprine pour protéger ma vie. Vindieu à mort les poilus ! (à petite bite surtout)