Encore une petite blaguounette nulle




Economie : Cours de marketing expliqué aux garçons

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "je suis un très bon coup"
Ca, c'est du Marketing Direct.

Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit: "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup"
Ca, c'est de la Publicité.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: "Je suis un très bon coup"
Ca, c'est du Télémarketing

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. tu lui dis: "Tu te souviens que je suis un très bon coup?"
Ca, c'est du Customer Relationship Management.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis: "je suis un très bon coup".
Ca, c'est du Public Relation

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : "j'ai entendu dire que tu es un trèsbon coup".
Ca, c'est du Branding (le pouvoir de la marque)

Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana très attirante. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché.

Houla la!

Excuse moi, mais je ne savais pas qu'il fallait citer ses sources...

Alors pour cette blague, c'est Luc Phillipe qui me l'as raconté comme ça (je m'excuse hein) et vu qu'elle m'as fait sourire, j'ai eu la faiblesse de vous la soumettre sans savoir que ce n'etait pas son veritable libelé.

Mais ne t'inquiete pas, pour la prochaine je me renseignerais et vous saurez tous!
Le nom, prénom, sexe, couleur des yeux et des cheveux, taille, poids, signe astrologique du créateur de la blague ainsi que sa date et le lieu de sa création.

Bon a plus, je commence les recherches pour une blague de toto.

Pas vraiment une histoire drôle. Une lettre de démission paraît-il véridique :



Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute.
Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis
certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous.
En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois.
Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles
ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau.
SI vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.
Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.


PS : Tu pues

excellent !


Allez hop, vu que l'on est dans "l'ambiance mondiale", un petit dessin qui a un fond de vérité :

halaahlalah, ça ne me fait pas du tt rire...

moi ça me fait sourire mais faut dire je suis bon public

Oui mais toi tu as autant d'humour qu'un fer à repasser !

Best of d’une société… anonyme !
Citations extraites de rapports d’évaluation professionnelle, cuvée 2005 (les chefs sont des connards mais ont parfois de l'humour il faut bien l'avouer)




01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège.

02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

04 Elle se fixe de très bas niveaux de performance et ne les atteint jamais.

05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

06 Cet employé prive un village, quelque part, d’un idiot.

07 Ce n’est certes pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

08 Un gros ignorant, cent fois pire qu’un ignorant ordinaire.

09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

10 Aussi clair que la banquise en décembre.

11 Un organisme unicellulaire le battrait sur les tests de Q.I.

12 A donné son cerveau à la science, avant d’en avoir fini avec lui.

13 Est tombé de l’arbre généalogique.

14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n’arrive pas.

15 A deux cerveaux : le premier est perdu, le second est parti à sa recherche.

16 Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

17 S’il était plus stupide, il faudrait l’arroser deux fois par semaine.

18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre la mer.

20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

21 C’est dur de croire qu’il a battu un million de spermatozoïdes.

Bon comme c'est la période:

Les Perles du BAC et BEPC 2002, encore un bon cru avec pour cette année un point de vue particulièrement orienté logique.
-->en italiques, quelques commentaires éclairés

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
-->avec beaucoup de recul alors

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
-->et pour avoir le pied marin ?

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
-->un exemple dont on se serait bien passé, mais qui coule de source

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
-->excellent : à replacer dans la conversation

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
-->contrairement au cercle qui a un angle droit sur un seul bord

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
-->oui mais lequel ?

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
-->on tourne en rond ...

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les chinois comptent avec leurs boules
-->1 et 2

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable
-->Excellent

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
-->et ensuite ils font la bombe ensemble

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
-->Très bon test, mais il faut être rapide dans un cas seulement

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
-->Excellent : pourrait servir à un sujet de philo, du bac par exemple

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
-->laquelle de guerre, il y en a tellement

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
-->ca chauffe !

Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
-->Non ca c'est la définition de la belle mère

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
-->lequel sentait bon le sable chaud

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
-->Excellent : à replacer dans la conversation

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
-->oui mais pas de tous, Molières : famille de bijoutier

La lecture permet à l'homme de devenir myope...
-->il est fou !

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
-->c'est l'accent grave qui me laisse circonflexe

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
-->lequel sur ce succes a monté une star teup et a été introduit en bourse (oups)

Molière est mort sur la seine.
-->pas sur mais dans

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
-->il n'est sort pas grandi celui là

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.
-->Affolant

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
-->ça me la coupe

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
-->vive le ministère de la culture

Napoléon est le neveu de son grand-père.
-->oui mon petit

Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
-->Il n'ya pas que dans l'aviation qu'on parle de manche

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
-->C'était une guerre minimaliste

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
-->Heureusement Kent est arrivé

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
-->sauf sur la fin

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
-->quelques années après oui

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
-->C'est lui même qui l'aurait dit

Putain mais t'as quel âge sérieux o.O ?

j'adore tout particulièrement ces deux-là :

Comme je l'ai déjà dis souvent j'ai 28 balais. Oui je sais, je fais plus jeune. Et oui , je sais aussi que je suis un peu neuneu.

Et quand je disais "les chefs sont des connards" tu auras compris de toi même que je ne voulais pas dire que tous les patrons sont des cons. C'est juste qu'ayant une connasse pour chef en ce moment j'aime pas trop cette catégorie. Mais c'est idiot de généraliser, j'en conviens.

Ca devient un peu lourd ces pinailleries et de devoir se justifier sur les blagues qu'on poste.

C'est que tu vois, ma chere baby, certain ici ne plaisante pas avec l'humour.
L'humour c'est pas pour les rigolos, les plaisantins.
Non, l'humour c'est quelque chose de serieux, alors attention a ce que tu ecris.

Me voilà prévenue

C'est surtout que cette première phrase introduisait la blague et n'en faisait pas partie... C'est pas ma faute si je suis allergique aux énormités tel que celles la...

c'est pas faux.
sauf que c'est tombé au moment du post de Hippo sur les conneries machistes sur le forum de Mad.

ah, tu m'interesses...tu peux me donner le lien que je lise cela steuplé !

c'est dans cinéma "la lopettisation du cinéma". d'ailleurs, le titre craint.

vous savez ce que c que la graisse autour du vagin ?

-> la femme