Voir les messages sans réponses | Voir les sujets actifs Nous sommes le Jeu Mar 28, 2024 7:00 pm



Répondre au sujet  [ 203 messages ]  Aller à la page Précédente  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 11  Suivante
 A la petite blagounette... 
Auteur Message
JarJar

Inscription: Mar Juin 13, 2006 9:36 am
Messages: 80
Localisation: toulouse
Message 
Mister Jack a écrit:
Image


haha j'aime beaucoup mais j'ai pas encore les moyens de l'acheter.


Jeu Juin 15, 2006 2:53 pm
Profil
Gremlins
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mer Juin 07, 2006 9:17 pm
Messages: 1138
Localisation: Dans la troupe du faucon
Message 
C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça? La maman répond:
- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa? Le père répond:
- ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi? Le père:
- Oui tu en auras un. La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande? Le père:
- Non non, dés que ta mère sera partie travailler.

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul.

C'est 2 enfants dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim.

:mrgreen:

_________________
ImageImage


Jeu Juin 15, 2006 3:01 pm
Profil Site Internet
JarJar

Inscription: Mar Juin 13, 2006 9:36 am
Messages: 80
Localisation: toulouse
Message 
Methos a écrit:
C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça? La maman répond:
- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa? Le père répond:
- ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi? Le père:
- Oui tu en auras un. La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande? Le père:
- Non non, dés que ta mère sera partie travailler.

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul.


hahaha, je les ressortirais a mes gosse.


Jeu Juin 15, 2006 4:59 pm
Profil
J'ai plus de vie sociale
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Juin 05, 2006 9:41 pm
Messages: 4033
Localisation: Tardis with the Doctor
Message 
Methos a écrit:
C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça? La maman répond:
- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa? Le père répond:
- ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi? Le père:
- Oui tu en auras un. La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande? Le père:
- Non non, dés que ta mère sera partie travailler.

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul.

des blagues pédophiles et incestueuses, félicitations... :evil:

_________________
-prout-
Image


Jeu Juin 15, 2006 6:30 pm
Profil
Critters

Inscription: Mar Juin 06, 2006 11:19 am
Messages: 311
Message 
Pas de blagues mais des mots d'enfants, trop mimi!


- Paul, tu ne te laves pas avec le gel douche de ta soeur.

- Si ! Je fais ce que je veux !

- Certainement pas !

- Si, le maître il a dit : "A la maison vous faites ce que vous voulez, mais pas à l'école..."

- ...

Paul 4 ans
___________________________________

Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !

Benjamin 5 ans

__________________________________

A l'école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands pour empêcher de faire des câlins aux grandes soeurs ...

Enzo 3 ans
__________________________________

Visite d'un inspecteur de l'éducation nationale à l'école maternelle. Curieux, Valentin va lui demander :

"C'est toi, l'inspecteur Gadget ?"

Valentin 3 ans
________________________________

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: "Demain il neigera, c'est quel temps"

Réponse: "C'est l'hiver !"

Alexis 7 ans
__________________________________

La maman:

"Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"

"Des carottes râpées...de la viande..."

"Et avec quoi ?"

"Ben....ma fourchette !"

Louis 4 ans

______________________________________

Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : "C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain..."

Baptiste 3 ans

___________________________________

"Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit".

Arlène 8 ans

_____________________________________

"Un triangle, c'est un carré pointu !"

Juliette 6 ans

_____________________________________

Ma maîtresse est malade, elle a la grève.

Cassandre 5 ans

_____________________________________

J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!

Benoît 4 ans

_______________________________________

Je ne peux pas travailler à l'école, j'ai la main qui transpire.

Kevin 5 ans

____________________________________

Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?

- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !

Sacha 5 ans

_________________________________

Alors que sa mère lui dit : "On ne dit pas "ouais", mais oui !", Laureline lui répond :

"La maîtresse a dit qu'on n'avait pas le droit de dire ouais à l'école, mais elle n' a pas dit qu'on n'avait pas le droit de le dire à la maison !"

Laureline 3 ans

_______________________________

Natacha,1ère année maternelle,2ème jour,

avant de partir pour l'école....

Maman!!!maman!!! dépêche toi,sinon il n'y aura plus de place!!!

Natacha 3 ans

______________________________

Charles, interrogé sur le repas servi à la cantine de l'école le midi : "On a mangé du poisson fané"

Charles 3 ans

_______________________________


"Je n'aime pas l'école,Maman."

"Pourquoi?"

"Il n'y a pas assez de cours de dodo!"

Arianne 6 ans

_______________________________


Un jour Marc a dit :

"Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.

Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin".

Marc 8 ans

_______________________________


Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : "Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!"

Baptiste 3 ans

________________________________

- Tu aimes bien aller à l'école ?

- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.

Louise 6 ans

_________________________________

Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. "Oui papy, le premier à sortir"

Safwan 3 ans
_____________________________

Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??" Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: "un point.FR !"

Sibylle 4 ans

_________________
Image


Ven Juin 16, 2006 9:34 am
Profil
n00b
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Juin 12, 2006 4:24 pm
Messages: 15
Localisation: DTC
Message 
seward a écrit :
Citation:
Methos a écrit:
C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça? La maman répond:
- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa? Le père répond:
- ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi? Le père:
- Oui tu en auras un. La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande? Le père:
- Non non, dés que ta mère sera partie travailler.

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul.

des blagues pédophiles et incestueuses, félicitations... Evil or Very Mad


il ne faut pas s'offusquer mais rire de tout, la vie est tellement chiante, pas de censure ici, enfin j'espère...
De toute façon je les ai racontées à un ami pédophile et il ne s'est pas senti blessé... d'accord je sors :arrow:


Ven Juin 16, 2006 2:31 pm
Profil
Gremlins
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mer Juin 07, 2006 9:17 pm
Messages: 1138
Localisation: Dans la troupe du faucon
Message 
Baby Kong a écrit:

Un jour Marc a dit :

"Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.

Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin".

Marc 8 ans



Cette phrase est grande :lol:

Voyons Seward, je postai ls mêmes blagues sur l'ancien forum :mrgreen:

Et puis je trouve qu'il y a beaucoup de préjugés sur les pédophiles sur ce forum :x

_________________
ImageImage


Ven Juin 16, 2006 2:54 pm
Profil Site Internet
J'ai plus de vie sociale
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Juin 05, 2006 9:41 pm
Messages: 4033
Localisation: Tardis with the Doctor
Message 
Methos a écrit:
Voyons Seward, je postai ls mêmes blagues sur l'ancien forum :mrgreen:

Et puis je trouve qu'il y a beaucoup de préjugés sur les pédophiles sur ce forum :x

Heu...
en même temps je venais juste d'entendre le truc pr les 2 gamines belges, et qu'en plus, le mec présumé coupable est ss doute un maghrébin, et déjà qu'il y a plein d'affaires racistes en belgique en ce moment, je me suis dite que ça allait pas améliorer les choses pr les immigrés...
je trouve ça hyper triste...
et en plus les 2 gamines n'ont tjrs pas été retrouvées...

_________________
-prout-
Image


Ven Juin 16, 2006 3:06 pm
Profil
Gremlins
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mer Juin 07, 2006 9:17 pm
Messages: 1138
Localisation: Dans la troupe du faucon
Message 
Deux explorateurs sont perdus dans le désert.
Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre.
Un des deux est la victime.
L'autre ne sait pas par où commencer.
La victime lui dit de commencer par le moins utile:
la bite.
L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit:
Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus!


C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...


La femme de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J. Michael demande au médecin :
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels ? L'accoucheur : - Attendez que le petit ait dix ou douze ans.


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parlé... Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....? Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule.... Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....? Petite fille (en pleurs) : et après, il l'a descendue dans mon dos... Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...? Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'à mes genoux... Le papa : oooooohhhhhh... et après??? Petite fille (...) : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse.... Le papa : oooooohhhhhh... et après??? Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe.... Le papa : oooooohhhhhh... et après??? Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte.... Le papa : oooooohhhhhh... et après??? Petite fille (...) : et après, il a écarté mes jambes.... Le papa : arrête.... arrête.... je bande....


Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf
le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.


Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
- Et ou est-ce que tu vas comme ça, bon sang??!? Elle répond,
- Je te quitte.
- Tu me quittes??, et pourquoi s'il te plaît??
- Parce que tu es un pédophile! Le gars répond:
- pédophile?! Ou as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!

C'est deux gars qui discutent. Le premier, est constamment en train de trifouiller sa moustache. Il dit à son pote :
- J'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne! Son voisin lui répond:
- Mais c'est normal, c'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur.
Alors le gars dit en tripotant sa moustache:
- Eh, ce soir, je vais baiser ta petite soeur!
- Mais c'est pas possible tu ne peux pas faire ça. Elle est tellement jeune... elle n'a même pas de poil sur le sexe encore!
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.


- Papa....caca... - ... - Papaa....caca... - ... - Papa,caca!!
- Bon ça va, je m'retire


Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...


Un enfant demande à son père :
- c'est quoi faire l'amour? Son père lui répond :
- ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendu sur le dos avec son père par-dessus entrain de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :
- Que font les parents ?
- ils font l'amour Son frère demande alors :
- c'est quoi faire l'amour ?
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre :
idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !


Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!


C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!
------------------------------------------------------------------------
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Un pédophile se trouve à la sortie d'une école et donne des bonbons à une petite fille. Il met les mains sur les cheveux et lui demande:
- Qu'est ce que je touche. La petite fille répond
- c'est mes cheveux. Il descend un peu tout en lui donnant un autre bonbon et dit :
- Et maintenant que je touche. Elle répond
- C'est mes épaules. Il continue à descendre et met un doigt dans le nombril et dit :
- Et là? Elle répond :
- Là c'est mon nombril. Il continue à descendre et attrape la petite chatte
- Et là qu'est ce que j'attrape. Elle répond :
- Là tu vas attraper la vérole.

Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile? Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!

_________________
ImageImage


Ven Juin 16, 2006 8:42 pm
Profil Site Internet
Gremlins
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mer Juin 07, 2006 9:17 pm
Messages: 1138
Localisation: Dans la troupe du faucon
Message 
Spécial vieille France

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.

Jean-Marie vient de mourir.
Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.
Le pen s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".
Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:
- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. À genoux!

Monsieur Jean-Marie sonne à la porte de monsieur Dupont un samedi après-midi : " Bonjour, on fait la quête pour le petit mohamed dont les parents ont tragiquement disparus la semaine dernière en s'immolant par le feu pour protester contre leur injuste expulsion... " Dupont : " Et ça marche bien ? " J-M : " Pas mal, on a déjà récolté 20 litres d'essence... "

Un certain Jean-Marie, leader d'un parti d'extrême droite, vient à mourir. Comme tout le monde, il est accueilli par Saint-Pierre aux portes du Paradis.
"Jean-Marie," lui dit Saint-Pierre, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle veux-tu connaître en premier?"
"Donnez-moi la mauvaise nouvelle d'abord, Saint-Pierre."
"La mauvaise nouvelle, c'est que Dieu n'a pas du tout apprécié tes prises de position racistes. Ici au Paradis, on est tous très bien intégrés, blancs, jaunes, noirs, basanés... Et pareils pour les juifs, catholiques, musulmans, indous."
"D'accord. Dans ce cas, quelle est la bonne nouvelle?" répond Jean-Marie.
"La bonne nouvelle Jean-Marie," répond Saint-Pierre en souriant, "c'est que là où tu vas, tu n'auras pas besoin de te soucier de ça."


Le curé croise une de ses ouailles dans la rue :
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église ? Le gars :
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe. Le curé :
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il y aura toujours de la place pour un de plus.

_________________
ImageImage


Dim Juin 18, 2006 11:18 pm
Profil Site Internet
J'ai plus de vie sociale
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Juin 05, 2006 9:41 pm
Messages: 4033
Localisation: Tardis with the Doctor
Message 
ah c'est rafraichissant!

_________________
-prout-
Image


Dim Juin 18, 2006 11:32 pm
Profil
Dellamorte Dellamerde
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Ven Juin 02, 2006 7:32 pm
Messages: 301
Message 
C'est toto au cours de Cathéchisme... La maitresse demande :

"Dans quel évangile traite t-on du christ cloué sur la croix ?"

Et là toto répond :

"L'évangile selon Saint Maclou madame !"

:arrow: :|

_________________
http://www.ymdb.com/dreamsquare/l29200_frfr.html

Jason dit :
j'avale pas


Dim Juin 18, 2006 11:53 pm
Profil
Mamie Germaine
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Dim Juin 04, 2006 7:59 pm
Messages: 1145
Localisation: Sous ton lit
Message 
Un asticot tombé dans un plat de spaghettis s'écrie : "Chic ! une partouze !"

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
Parce que les godes ne tondent pas la pelouse.


Lun Juin 19, 2006 9:30 am
Profil Site Internet
Critters
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Sam Juin 03, 2006 1:08 pm
Messages: 417
Localisation: où je veux
Message 
Quelle est la difference entre une queue de vache et une cravate?






La queue de vache, elle, cache entierement le trou du cul.

_________________
Image


Lun Juin 19, 2006 10:05 am
Profil
Critters
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Sam Juin 03, 2006 12:26 pm
Messages: 357
Localisation: en toul ma revr
Message 
Une petite blague de ma fille, 4 ans et demi :
-Regarde Maman, un gros chien noir !
-ah ! oui .
-pourquoi il est tout noir ? Papa l'a fait cramer ?

_________________
Supercalifragilistikexpialidocious !


Lun Juin 19, 2006 10:37 am
Profil
Kangourou Jack

Inscription: Ven Juin 02, 2006 8:52 pm
Messages: 2406
Localisation: Out of order
Message 
Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !

------------------

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!


--------------------------------------------------------------------------------

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand l'homme rentre du travail, il a fini ses 5000 mots, alors que la femme na pas encore commencé ses 7000...


Lun Juin 19, 2006 11:25 am
Profil
Critters
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Sam Juin 03, 2006 1:08 pm
Messages: 417
Localisation: où je veux
Message 
A quoi reconnait-on un flic gay?






Y a des mouches autour de sa matraque.

_________________
Image


Lun Juin 19, 2006 12:04 pm
Profil
Critters
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Sam Juin 03, 2006 7:51 pm
Messages: 246
Message 
Misteeeeeeeeeeeeeerrrrrrrr VAAAAAAAAANNE!

Monsieur et Madame Manifestant ont un fils

Gaston

:arrow:


Lun Juin 19, 2006 2:43 pm
Profil
Gremlins
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mer Juin 07, 2006 9:17 pm
Messages: 1138
Localisation: Dans la troupe du faucon
Message 
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

A quoi ressemble le sexe d'une femme dans une partouze ?
Essaye de donner un yaourt à un bouledogue.

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- C'est pas la peine, le goût commence à passer.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

_________________
ImageImage


Lun Juin 19, 2006 6:12 pm
Profil Site Internet
Petit Marginal
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Ven Juin 02, 2006 8:20 pm
Messages: 1105
Localisation: New-Tork City
Message 
seward a écrit:
et en plus les 2 gamines n'ont tjrs pas été retrouvées...


Faites chauffer les tractopelles!!!! :mrgreen:


Lun Juin 19, 2006 6:19 pm
Profil
Afficher les messages postés depuis:  Trier par  
Répondre au sujet   [ 203 messages ]  Aller à la page Précédente  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 11  Suivante

Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum: Aucun utilisateur enregistré et 6 invités


Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets
Vous ne pouvez pas éditer vos messages
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages
Vous ne pouvez pas joindre des fichiers

Rechercher:
Aller à:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware for PTF.
Traduction par: phpBB-fr.com