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 A la petite blagounette... 
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Madnum
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Inscription: Ven Juin 02, 2006 8:07 pm
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Localisation: Seeking Punks
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"- Chérie, on fait l'amour ?
- Non pas ce soir j'ai la migraine.
- C'est pas grave je me suis frotté la bite à l'aspirine. Tu préfères en sirop ou en suppo ?"

_________________
Ah, it's a question of methods. Everybody wants results but nobody wants to do what they have to do to get them done.


Ven Juin 30, 2006 4:37 pm
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Critters
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Inscription: Lun Juin 05, 2006 12:36 pm
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Variante de la précédente :
Citation:
LUI : Tiens, chérie, voici de l'aspirine pour ton mal de tête.
ELLE : Mais je n'ai pas mal à la tête.
LUI : Ah ! Alors ON BAISE !

_________________
"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
- Coluche
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Ven Juin 30, 2006 5:57 pm
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Critters

Inscription: Mar Juin 06, 2006 11:19 am
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Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :

Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa
chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit:

Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de
la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :

Oh non, pas l'alcootest !!!

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Mer Juil 05, 2006 11:49 am
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Kangourou Jack

Inscription: Ven Juin 02, 2006 8:52 pm
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Mer Juil 05, 2006 11:55 am
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Kangourou Jack

Inscription: Ven Juin 02, 2006 8:52 pm
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Localisation: Out of order
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Classique, mais à ressortir lors de la période des soldes :

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Mer Juil 05, 2006 12:26 pm
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Critters
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Inscription: Sam Juin 03, 2006 1:08 pm
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Localisation: où je veux
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
"Actif passif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email, installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingenieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois

C'est une fesse qui dit à l'autre :
Tu ne trouves pas que ça sent la merde dans le couloir ?

Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion. Du coup, les gars s'emmanchent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour
dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue toute mauve et enflée,
des cernes pas possible. Le steward lui demande :
- Ca n’a pas l’air d’aller monsieur
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça... Je vous aurais donné un calmant.
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit...

La jeune Marie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enfoiré !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même!
- Si si,c'est un enfoiré !
Le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté dela petite Marie :
- Allons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que ca?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou !
- Mais enfin, regardez...la, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enfoiré !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enfoiré !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enfoiré !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca !
- Tu veut vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !....... Et pourtant je ne suis pas un enfoiré !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes!
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah........Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin.. ....... Et pourtant Aaaaaaaaaaaaaaah.........je ne suis pas un enfoiré.
- Oui, mais il m'a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime.......... Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enfoiré.................... Raaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!!!
- Oui, mais lui il a le sida !
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAh l'enfoiré !!!!!!!!!!

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Mer Juil 05, 2006 1:40 pm
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Ghoulies
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C'est un mec louche qui avance dans la fôret avec une petite fille de huit ans. La gamine pleurniche tout en marchant main dans la main avec le type pas très clair.
La nuit commence à tomber, la fillette se met franchement à pleurer. Le type s'arrête, la regarde et dit :
- Non mais dis-donc, pourquoi tu chiales ?
La gamine répond :
- J'ai...peur, il fait noir et j'ai...j'ai peur !
Le mec, heberlué, lui retorque :
- Putain ! Qu'est ce que je devrais dire moi ?! C'est pas toi qui va rentrer toute seule !

_________________
- Putain, c'est quoi ce bruit ?!
- Quel bruit ?
- Je sais pas , ça nous poursuit, on dirait un grelot.
- Nom de Dieu ! Mais c'est le bonnet de cette conne !


Mer Juil 05, 2006 8:48 pm
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J'ai plus de vie sociale
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davidemge a écrit:
C'est un mec louche qui avance dans la fôret avec une petite fille de huit ans. La gamine pleurniche tout en marchant main dans la main avec le type pas très clair.
La nuit commence à tomber, la fillette se met franchement à pleurer. Le type s'arrête, la regarde et dit :
- Non mais dis-donc, pourquoi tu chiales ?
La gamine répond :
- J'ai...peur, il fait noir et j'ai...j'ai peur !
Le mec, heberlué, lui retorque :
- Putain ! Qu'est ce que je devrais dire moi ?! C'est pas toi qui va rentrer toute seule !

ah c'est énorme!!! :lol: quelle horreur! :lol:

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-prout-
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Jeu Juil 06, 2006 9:13 am
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Critters
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seward a écrit:
davidemge a écrit:
C'est un mec louche qui avance dans la fôret avec une petite fille de huit ans. La gamine pleurniche tout en marchant main dans la main avec le type pas très clair.
La nuit commence à tomber, la fillette se met franchement à pleurer. Le type s'arrête, la regarde et dit :
- Non mais dis-donc, pourquoi tu chiales ?
La gamine répond :
- J'ai...peur, il fait noir et j'ai...j'ai peur !
Le mec, heberlué, lui retorque :
- Putain ! Qu'est ce que je devrais dire moi ?! C'est pas toi qui va rentrer toute seule !

ah c'est énorme!!! :lol: quelle horreur! :lol:

Non, ça c'est la réaction de la gamine quand elle verra le gros flingue du mec.

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"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
- Coluche
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Jeu Juil 06, 2006 9:24 am
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Jamic a écrit:
seward a écrit:
davidemge a écrit:
C'est un mec louche qui avance dans la fôret avec une petite fille de huit ans. La gamine pleurniche tout en marchant main dans la main avec le type pas très clair.
La nuit commence à tomber, la fillette se met franchement à pleurer. Le type s'arrête, la regarde et dit :
- Non mais dis-donc, pourquoi tu chiales ?
La gamine répond :
- J'ai...peur, il fait noir et j'ai...j'ai peur !
Le mec, heberlué, lui retorque :
- Putain ! Qu'est ce que je devrais dire moi ?! C'est pas toi qui va rentrer toute seule !

ah c'est énorme!!! :lol: quelle horreur! :lol:

Non, ça c'est la réaction de la gamine quand elle verra le gros flingue du mec.

:lol: :lol:

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Jeu Juil 06, 2006 2:24 pm
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Dellamorte Dellamerde
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une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille. Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer". À ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remèdes", et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...".


C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)


Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand
tout à coup elle aperçoit le grand méchant loup tapi
derrière un buisson.
- Oh ! comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon
rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui
dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit
chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette
fois-ci derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit le
petit chaperon rouge.
Alors, le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ou
merde ?



Alors qu'ils sont sur le point de se separer apres une partie
de poker nocturne, deux potes discutent.
Le premier raconte, "Je n'arrive jamais a berner ma femme:
j'eteins le moteur de la voiture et je la laisse derouler en roue libre
dans le garage,
je retire mes chaussures en bas, je monte sans bruit a
l'etage et je me deshabille dans la salle de bains sans bruit. Et ben,
a chaque fois, elle se reveille et se met a hurler que je rentre trop tard, que
je devrais etre honteux de la laisser toute seule a la maison pendant que
je vais m'amuser !

"T'as tout faux !", lui repond l'autre, "Fais comme moi.
J'accelere un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque
toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me
deshabille dans la chambre, je fais couler tous les robinets dans la
salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en
disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite ?" Et la, c'est
marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir."

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Jason dit :
j'avale pas


Jeu Juil 06, 2006 9:47 pm
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Dellamorte Dellamerde
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Message 
Que ferait Marilyn Monroe si elle était vivante en ce moment-même?


Elle taperait contre le couvercle de son cercueil.

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Jason dit :
j'avale pas


Jeu Juil 06, 2006 9:58 pm
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:lol: :lol: :lol:

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Ven Juil 07, 2006 12:32 am
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Ghoulies
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Message 
Methos a écrit:
:lol: :lol: :lol:

+ :lol: :lol: :lol:

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Ven Juil 07, 2006 5:18 am
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Message 
dam a écrit:
Methos a écrit:
:lol: :lol: :lol:

+ :lol: :lol: :lol:

= :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
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Ven Juil 07, 2006 6:40 am
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DreamSquare a écrit:
Que ferait Marilyn Monroe si elle était vivante en ce moment-même?


Elle taperait contre le couvercle de son cercueil.


enorme, enorme !!!!!!!!!!!!!!!
Elle va cartonner celle-là ce soir à la ripaille!!!!!!!!

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- Quel bruit ?
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Sam Juil 08, 2006 2:41 pm
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les blagues pédophiles, ça va un moment...

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Sam Juil 08, 2006 2:42 pm
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Localisation: je trinque avec Russ Meyer
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Justement, c'est encore le moment !
Alors c'est une gamine de 8 ans qui...
non, je deconne ! :wink:
Passons aux blagues sur les vieux !

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Sam Juil 08, 2006 4:47 pm
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Dellamorte Dellamerde
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Message 
seward a écrit:
les blagues pédophiles, ça va un moment...


Rabat joie !

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Jason dit :
j'avale pas


Sam Juil 08, 2006 6:07 pm
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Localisation: Dans la troupe du faucon
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DreamSquare a écrit:
seward a écrit:
les blagues pédophiles, ça va un moment...


Rabat joie !


+ 1000

Seward est trop aigrie pour apprecier ce type de blague à sa juste valeur, elle à 48 ans dans sa tête.

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Sam Juil 08, 2006 9:12 pm
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