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 A la petite blagounette... 
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pigé Hervé
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Suite à un crash aerien, trois survivants nagent tant bien que mal jusqu'à une île.

Les deux mecs et la fille, une fois arrivés, parent au plus pressé: le feu, l'abri, l'eau...

Des semaines s'écoulent sans le moindre incident, jusqu'à ce que la fille aille voir les eeux mecs.

- Les mecs, je sais pas comment vous viviez en dehors d'ici, mais moi j'en peux plus, j'ai la chatte en feu, il faut que je baise.

Les deux mecs se regardent, interloqués.

- Ok, mais on fait comment?
La fille de répondre:

- Bah, on a qu'à dire: les jours pairs c'est toi, les jours impairs c'est toi.

Les mecs, trop contents, sautent sur l'occase, tout se passe bien jusqu'à ce que la fille meure.

Tristes mais résignés, les mecs continuent leur vie. Quelques jours plus tard, l'un va voir l'autre:

- Tu sais , c'est vraiment pas dans mes habitudes, c'est même carrément à l'inverse de mes principes, mais... faut que je baise.

- Ouais, je vois ce que tu veux dire... On fait comment?

- On a qu'à dire, les jours pairs c'est moi, les jours impairs c'est toi.

Et tout se passe bien dans le meilleur des mondes, jusqu'à ce que, un beau jour, un mec aille voir l'autre:

- Ok, au début je disais rien. Les besoins naturels, tout ça... mais, vraiment, cette situation devient pesante, j'y arrive plus, c'était déjà pas mon truc avant...

-Ouais, je vois ce que tu veux dire. On fait quoi?

- Bah je sais pas. On l'enterre?





:arrow:
bonjour, sinon.


Lun Oct 13, 2008 2:40 pm
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J'ai plus de vie sociale
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Localisation: Pas ici en tous cas.
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Blague de croque mort.
(on t'as reconnu Le duc !)

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"Je dois vous laisser maintenant, on est le premier samedi du mois, j'ai une foule de dossiers importants dont je dois m'occuper."
Amiral McGregor, Abonné Canal+
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Lun Oct 13, 2008 3:26 pm
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hé toi au fait !
+1.000.000.000 pour ton "on attend de tes nouvelles, Obs" :D
(mais ça ne vaut pas "l'Evènement du Jedi" de Guignebert ni "l'Enervement du Jeudi" de tous les anti-JFK époque EdJ)

J.

_________________
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"c'est pas un temps à mettre un Anglais dehors : il fait beau, il y a du soleil" (Thierry Adam)


Lun Oct 13, 2008 3:28 pm
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pigé Hervé
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Bleuten a écrit:
Blague de croque mort.
(on t'as reconnu Le duc !)


marrant, j'ai la formation croque-mort.

mais je suis pas Le Duc.
(mais j'aime payer ma brique de lait par chèque, en peignoir-tongs)

_________________
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Jan 20 2011, 5:41 PM
Ythcilf_Ytrid: Chac, tu es une fille charmante et très drôle

FA LA LA LA LA, LA LA LA LA.


Lun Oct 13, 2008 3:45 pm
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en fait, tous les croque-mort cinéphiles de France tapent "ciné + mortifère" et de fait, on les recueille tous !

J.
(et dire que j'habite face à un cimetière depuis 28 ans !)

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Lun Oct 13, 2008 3:47 pm
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pigé Hervé
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Localisation: sitting on a cornflake
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Jul a écrit:
en fait, tous les croque-mort cinéphiles de France tapent "ciné + mortifère" et de fait, on les recueille tous !

J.
(et dire que j'habite face à un cimetière depuis 28 ans !)


ou tous les croque morts cinéphiles de France lisent mad, passqu'il y a de belles images en couv.

après, ils ont besoin de chaleur, d'amour, de compréhension, de liberté, alors ils viennent ici (apparemment)

_________________
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Jan 20 2011, 5:41 PM
Ythcilf_Ytrid: Chac, tu es une fille charmante et très drôle

FA LA LA LA LA, LA LA LA LA.


Lun Oct 13, 2008 3:52 pm
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El_chacalinette a écrit:
tous les croque morts cinéphiles de France lisent mad, passqu'il y a de belles images en couv.
je ne craquerai pas... je ne craquerai pas... je ne craquerai pas... :P

J.

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Lun Oct 13, 2008 3:56 pm
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Kangourou Jack

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Les 10 expressions utilisées *par les femmes*

1)* BIEN*: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand
elles ont raison et que tu dois te taire.

2)* 5 MINUTES*: si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour
regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.


3)* RIEN*: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque
chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4)* VAS-Y FAIS-LE*: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5)* SOUPIR*: c'est comme un mot, une affirmation non verbale
souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle
pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec
toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6)* OK*: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un
homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider
quand et comment te le faire payer.

7)* MERCI*: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne
pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne
dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8 )* COMME TU VEUX *: la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9)* NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS*: une autre affirmation
dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire
quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la
faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10)* C'EST QUI?*: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi
quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en
réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment
tu la connais?????"


Tellement vrai ! :D


Ven Fév 06, 2009 4:14 pm
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Madnum
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Monsieur et Madame Talu ont 4 fils ?
Ils ne doivent pas les appeler Jean, Jean, Jean et Jean.

C'est les 4 Jean Talu (les 4 jantes alu).

_________________
Ah, it's a question of methods. Everybody wants results but nobody wants to do what they have to do to get them done.


Ven Fév 06, 2009 7:32 pm
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Kangourou Jack

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suite :

11) PARDON ? ou COMMENT ? : la femme demande à l'homme de répéter ce qu'il vient de dire... à savoir que lorsqu'elle prononce ces mots, l'homme a tout intérêt à réfléchir très vite à une autre phrase ayant la même consonance, parce que de toute évidence, ça ne va pas lui plaire... et ça pourrait ramener au point 6...

12) OUI-OUI : elle entend ce que l'homme lui dit, mais n'écoute en aucun cas... et n'a absolument pas l'intention d'en tenir compte

En fait, on s'aperçoit très vite qu'il n'y a pas que 12 expressions...

13) TU DORS ? : expression généralement utilisée par l'intermédiaire d'un texto. Cette expression signifie, je sais très bien que tu dors (en général il est 3h du matin...) mais l'homme a tout intérêt à se réveiller, parce que la femme a un grand besoin de lui parler... soit pour des questions existentielles sur leur couple, soit pour vérifier qu'il dort effectivement, mais qu'il est bien SEUL dans son lit...

14) BREF : lorsqu'une femme emploie ce mot, c'est pour couper court à toute conversation. Il est utilisé sur un ton pète-sec et signifie : tais-toi j'ai raison, la conversation s'arrête ici. Si toutefois l'homme continue à discuter du sujet, la femme se reportera alors au point 12.

15) NON-NON : lorsqu'elle utilise cette expression, la femme prend un ton légèrement rehaussé, plus aigu et on peut parfois lire sur son visage, une légère petite grimace sarcastique. Le "non-non" signifie en fait : "mais oui bien sûr t'es con ou quoi, je comprends même pas que tu poses la question".

16) C'EST COOL : cette expression, utilisée par une femme, signifie en réalité : Super, génial, j'en ai absolument rien à foutre, cause toujours tu m'intéresses, je suis contente pour toi...

17) C'EST PAS GRAVE : l'homme a visiblement vexé la femme... l'expression signifie en réalité : "mais bien sûr que c'est grave, je te déteste et je vais probablement te le faire payer". Si pas de réaction de la part de l'homme, retour au point 3...


Ven Fév 06, 2009 7:34 pm
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Clint a écrit:
Monsieur et Madame Talu ont 4 fils ?
Ils ne doivent pas les appeler Jean, Jean, Jean et Jean.

C'est les 4 Jean Talu (les 4 jantes alu).

Hu hu....


Mr & Mme Egée n'ont pas eu de fils. Comment auraient-ils dû l'appeler?

=> Yves, car Yves Egée (IVG)

_________________
Always look on the bright side of life...
...et le tube intercommunale Indochine-Mix


Dim Fév 08, 2009 12:41 pm
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Message 
OrsonZ a écrit:
Clint a écrit:
Monsieur et Madame Talu ont 4 fils ?
Ils ne doivent pas les appeler Jean, Jean, Jean et Jean.

C'est les 4 Jean Talu (les 4 jantes alu).

Hu hu....


Mr & Mme Egée n'ont pas eu de fils. Comment auraient-ils dû l'appeler?

=> Yves, car Yves Egée (IVG)


mouhahaha, pas mal du tout !
(ici c'est horrible, mes filles recyclent à l'infini les blagues du petit pois dans un ascenceur...)

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?
















un martien qui fait caca.

_________________
Supercalifragilistikexpialidocious !


Dim Fév 08, 2009 3:12 pm
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Message 
MarHI POppins a écrit:
mouhahaha, pas mal du tout !
(ici c'est horrible, mes filles recyclent à l'infini les blagues du petit pois dans un ascenceur...)

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?







un martien qui fait caca.

Hu hu...^^

Petite charade:

Mon premier est un accapareur
Mon deuxième est un accapareur
Mon troisième est un accapareur
Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur

Mon tout est un problème intestinal (c'est pour rester raccord avec la dernière blague)







=> La chiasse, car c'est cinq accapareurs.

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Always look on the bright side of life...
...et le tube intercommunale Indochine-Mix


Dim Fév 08, 2009 3:44 pm
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Kangourou Jack

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La pensée du jour :

La situation financière actuelle est tellement mauvaise que les femmes se marient désormais par amour.


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Jack Bond "007" entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle dénommée Diane , comme il fréquente dans tous ses films.

Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard?"

"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."

"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"

"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.

"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.

"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."

La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."

Alors Jack se met à remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit avancer d'une heure!"

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Mar Fév 10, 2009 4:02 pm
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Allez je relance

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

______________________________________________________

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

______________________________________________________

- Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.

______________________________________________________


Un arabe arrive en retard au taf, le chef lui demande pourquoi?
L'arabe lui réponds:
-Ma mère était en train de frapper mon p'tit frère.
Le chef lui dis :
-Et alors..?
L'arabe réponds :
-Elle le frappait avec ma chaussure.....

__________________________________________________________


Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid.
Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!

Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!?
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres

_________________
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Ven Mar 20, 2009 3:47 pm
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Message 
Pourquoi les hommes préhistoriques trainaient leurs femmes par les cheveux ?

...

...

...

Parce qu'ils se sont aperçus que quand ils les trainaient par les pieds elles se remplissaient de graviers.

_________________
Yep.


Dim Jan 03, 2010 5:43 pm
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Localisation: Can' ka no rey
Message 
Gutbuster a écrit:
Pourquoi les hommes préhistoriques trainaient leurs femmes par les cheveux ?

...

...

...

Parce qu'ils se sont aperçus que quand ils les trainaient par les pieds elles se remplissaient de graviers.

Image

_________________
Des fautes d'orthographes se sont glissées dans ce post, celui qui réussira à les trouver gagnera mes couilles
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Dim Jan 03, 2010 9:48 pm
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Leprechaun
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Messages: 701
Localisation: Lost...in translation
Message 
Comment on appelle un chauffeur de corbillard dans le jargon mortifère ?
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Un pilote décès.


Mar Jan 05, 2010 8:21 pm
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Critters
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Inscription: Lun Aoû 03, 2009 9:23 pm
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Localisation: au fond du paquet Bonux
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Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?


.................................


Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.


*se cache*


Mar Jan 05, 2010 11:23 pm
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Leprechaun
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Inscription: Dim Aoû 27, 2006 12:22 pm
Messages: 701
Localisation: Lost...in translation
Message 
Monsieur et Madame Hergédure ont un fils, comment s'appelle t'il ,
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.
.
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.
.
Octave.
(Oh! Que ta verge est dure !)

:arrow:


Jeu Jan 07, 2010 10:02 am
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