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 A la petite blagounette... 
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Dellamorte Dellamerde
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Inscription: Ven Juin 02, 2006 7:32 pm
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Methos a écrit:
DreamSquare a écrit:
seward a écrit:
les blagues pédophiles, ça va un moment...


Rabat joie !


+ 1000

Seward est trop aigrie pour apprecier ce type de blague à sa juste valeur, elle à 48 ans dans sa tête.


Dommage je les préfére trop jeune que trop vieille

:lol:

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Jason dit :
j'avale pas


Dim Juil 09, 2006 12:00 am
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n00b
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Inscription: Lun Juin 05, 2006 4:43 pm
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Ok, c'est parti pour les vieux :


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

-----

Un petit à son papa:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

-----

Une vieille dame se fait braquer dans une allée. Elle crie :
- Mais laissez-moi, je n'ai pas d'argent sur moi !
Le voleur insiste et commence à la fouiller "au corps" et pense trouver de l'argent dans le soutien-gorge...
Pendant que le bandit la palpe consciencieusement, la vieille femme lui dit :
- Je vous ai dit que je n'avais pas d'argent liquide sur moi, mais si vous continuez à faire ça, je vous fais un chèque tout de suite.

-----

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol
qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : '-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi.'
Le deuxième : '-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca.'
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
'- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève.'

------

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus


"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...


"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

-----

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."


"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:


"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"

Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."

-----

-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère?

-----

Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.
L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..."
L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".


Dim Juil 09, 2006 2:14 am
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Madnum
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Inscription: Ven Juin 02, 2006 8:07 pm
Messages: 2380
Localisation: Seeking Punks
Message 
Il y a des hormones femelles dans la bière !

Et c'est vrai. Prend avec toi un bon gros pack de 24 canettes et lance
toi dans l'expérience. Tu verras vite que :

1 - tu vas prendre du poids.
2 - tu parleras beaucoup pour ne rien dire.
3 - tu vas éprouver des difficultés à conduire correctement.
4 - tu ne pourras pas tenir un raisonnement simple.
5 - tu refuseras de reconnaître quand tu as tort, même si c'est évident
(surtout si c'est évident).
6 - et pour finir, tu iras pisser toutes les 5 mn.

Ce qui montrera de manière évidente qu'il y a bien des hormones femelles
dans la bière.




Toutes les raisons de préférer la bière aux femmes :

1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière na jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge nest pas stupide.
11. Une bière blonde nest jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On na pas besoin damener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On na pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 25 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
22. Une bière est toujours consentante.
23. Une bière ne porte pas de collants.
24. Une bière rousse ne pue pas en été.
25. Avec une bière, pas de belle-mère.
26. On ne risque pas dattraper des maladies en se tapant une bière.
27. Une bière noublie jamais la pilule.
28. Une bière nest jamais de mauvais poil.
29. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
30. Bières et copains font bon ménage.
31. La bière ne prétend pas être intelligente.
32. On na jamais honte être vu avec une bière.
33. Une bière na pas de grand frère.
34. On peut prendre en public une bière sur la table.
35. Deux doigts suffisent pour un pack de six.
36. Une bière ne passe pas son temps au téléphone.
37. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
38. N'importe quelle bière peut poser dans un magazine.
39. Une bière ne vous fera jamais porter des cornes.
40. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
41. Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux.
42. On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles.
43. Une bière se prête à toutes les fantaisies.
44. Une bière ne se maquille pas pour essayer d'être attrayante.
45. On na pas besoin déteindre la lumière pour consommer une bière.
46. Une bière ne vous empêche pas de dormir.
47. Une bière nest pas allergique au foot.
48. Une bière ne prend jamais toutes les couvertures.
49. Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit.
50. Une bière a toujours du goût.
51. Une bière ne demande jamais de petits suppléments.
52. Une bière est toujours la bienvenue.
53. Les bières ne sont pas toutes les mêmes.
54. On peut partager une bière entre copains.
55. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche.
56. Une bière ne ronfle pas.
57. Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière.
58. Une bière na pas envie de fraises quand elle est pleine.
59. Si une bière vous prend la tête, ce nest jamais pour très longtemps.
60. Une bière ne revient pas forcément cher.
61. Une bière ne crée pas de problème.
62. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

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Ah, it's a question of methods. Everybody wants results but nobody wants to do what they have to do to get them done.


Dim Juil 09, 2006 5:28 pm
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Dellamorte Dellamerde
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Inscription: Ven Juin 02, 2006 7:32 pm
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Qu'est ce qui est le plus dur a broyer dans un légume ?

La chaise roulante :twisted:

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Jason dit :
j'avale pas


Dim Juil 09, 2006 11:18 pm
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Critters
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Localisation: Sur les traces de Monsieur Steven Spielberg
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Clint a écrit:
37. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.


Pas terrible ça.

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Lun Juil 10, 2006 12:58 am
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J'ai plus de vie sociale
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Localisation: Tardis with the Doctor
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les blagues gérontophiles, ca va un moment!
8) :lol:
putain mais arrètez de tt prendre au pied de la lettre, les gogos...

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-prout-
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Lun Juil 10, 2006 8:45 am
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Ghoulies
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Localisation: we can't stop here! This is bat country!
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Allez, deux petites blagues à la con pour se mettre en forme:

1) Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

2) Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"


Voilà.
:arrow:

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Sam Juil 22, 2006 10:35 am
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Gremlins
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George Sand était une petite cochonne

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Mar Aoû 01, 2006 5:55 pm
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Critters
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Messages: 204
Localisation: Sur les traces de Monsieur Steven Spielberg
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Elle en a écrit plein des comme ça, elle est très douée la miss.

J'en avais aussi lue une du même style sauf qu'il fallait lire le premier mot de chaque ligne.

La grande classe.

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Mar Aoû 01, 2006 7:55 pm
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Ghoulies
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Localisation: we can't stop here! This is bat country!
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Deux blagounettes reçues ce matin:

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténues, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
« Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. »
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : « Mon père, j'ai froid »
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai toujours très froid ".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid"
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : « Alors tu lèves ton cul et tu prends toi-même ta putain de couverture, conasse !!! »


Voilà...bonne journée :mrgreen:

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Lun Aoû 21, 2006 1:15 pm
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Gremlins
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Messages: 1138
Localisation: Dans la troupe du faucon
Message 
Après une soirée ,un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée , lorsque le gars
Commence à se sentir excité . D'un air confiant , il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur ( noter la position du gars , très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
-Chérie , me ferais-tu une pipe ?
-Horrifié, elle répond :
Tu es malade ? mes parents pourraient nous voir !
-Oh, allez ! qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante .
-Non , s'il te plait . Imagines- tu si on se fait prendre ? la fille d'un juge local se doit  d'être exemplaire !
-Oh allez ! il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
-Pas question . C'est trop risqué !...
-Oh s'il te plait !!! s'il te plait , je t'aime tellement ?!?
-Non , non , et non . je t'aime aussi , mais je ne peux pas !
-Oh si tu peux ! tu peux ! s'il te plait ?
-Non , non, et non . Je ne peux simplement pas .
-je t' en supplie ....
-Donne  - moi  une seule raison , dit - elle .
-Le jeune homme se lance alors dans une argumentation  passionnée de 15à 20 bonnes minutes  sur les besoins et pulsions masculines , d'une voix de plus en plus rauque .Soudain , la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur  de la jeune fille apparaît en pyjama , les cheveux en bataille , les yeux bouffies et leur annonce d'une voix endormie :
-Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe . En cas de besoin , maman dit qu'elle peut descendre elle - même la lui faire .
Mais par pitié , dis à ce con , d'enlever sa main de l'interphone !!!


Serge a très, très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit
le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure , et après avoir consulté plusieurs médecins
sur  son cas, au bord du suicide, Serge prend un matin rendez-vous chez un
spécialiste.
L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict
: - Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La
mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le
long  de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ???
- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules, ou vous
laisser  vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !!!
Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ; ses migraines l'ont
quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui
sourient et il leur sourit enfin !!!
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide  de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe. - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume
sur mesure  !!!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon  en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et
constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné !!! Comment pouvez-vous savoir
ma  taille aussi précisément ???
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en
taille 42...
Serge corrige le tailleur :
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du
42. Serge insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au
moins 10 ans !!!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir ; si vous
portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos
et  vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant
le  long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du
cerveau, et  vous aurez des maux de tête !!!


C'est une vieille dame qui après une longue vie passée à faire le bien, passe de vie à trépas. Arrivée au paradis, elle discute avec St Pierre des modalités d'admission, lorsqu'un cri strident déchire l'atmosphère.
" Mais quel est ce hurlement "? Demande la vieille dame à St Pierre.
"Ne vous inquiétez pas" lui répond St Pierre, "un homme vient d'être admis et nous lui faisons des trous dans le dos pour lui poser ses ailes".
C'est alors qu"un autre cri retentit.
"Et là "? Demande la vieille dame
"Là" lui répond St Pierre, "il s'agit d'une femme à qui l'on a fait des trous dans le crâne pour lui apposer son auréole"
"Décidément" rétorque la vieille dame, "j'aurais dû choisir l'enfer"
"Mais vous n'y songez pas, on y pratique le viol, la sodomie même"
"Je suis d'accord avec vous, mais au moins les trous sont déjà faits".....!!!


Parents, voici une réponse moderne à la fameuse question :
> Papa, comment on fait les bébés .
>
> Un beau matin, un gamin demande à son père :
> " Papa, comment on fait les bébés ?
>
> - Eh bien, vois-tu les cigognes apportent.
>
> - Non, je sais que c'est pas comme çà!
>
> - Ah bon, alors vois-tu, on trouve les petits garçons
> dans les choux et les filles .
>
> - Non, je sais que c'est pas comme çà!
>
> - Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors?
>
> - A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà
> et qu'il y a des moyens supers modernes maintenant ...
>
> - Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle
> un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se
> sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via
> E-mail
> à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
> Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque
> papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
> n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire
> Delete, neuf mois plus tard un curieux virus apparaissait ...!

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Lun Aoû 21, 2006 1:41 pm
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n00b

Inscription: Ven Aoû 25, 2006 9:06 pm
Messages: 1
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Un mec rentre dans un bar et dit au patron :

"Un whisky avant la bagarre !!"

Le barman le sert sans prété attention. Le mec boit son whisky cul sec et dit :

" un deuxième whisky avant la bagarre !!"

rebelote, il l'enfile cul sec :

"Un troisième whisky avant la bagarre !!"

La barman tout en le servant

"mais dites moi tout ces whisky là, va peut etre falloir les payer !!"

"Ah v'là la bagarre !!!"

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Toujours dans un bar, un mec se dirige vers le bar

"un whisky, même si je devrais pas avec ce que j'ai"

Le barman le sert et le mec boit son verre...5min. plus tard

"Un autre whisky même si je devrais pas avec ce que j'ai"

Et ca dure toute la journée...

"encore un whisky (ca doit etre le 10ème) même si je devrais pas avec ce que j'ai"

cette fois le barman lui demande

"excusez moi mais qu'est ce que vous avez ??"

" 2 euros !!!"

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Ven Aoû 25, 2006 9:16 pm
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Dellamorte Dellamerde
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Inscription: Ven Juin 02, 2006 7:32 pm
Messages: 301
Message 
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent,
discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.



"Dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

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Jason dit :
j'avale pas


Dim Aoû 27, 2006 9:52 pm
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J'ai plus de vie sociale
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Inscription: Mar Aoû 08, 2006 8:30 pm
Messages: 3740
Localisation: Pas ici en tous cas.
Message 
Pas vraiment une blague, plutôt une reflexion sur le temps qui passe

Citation:
LE TEMPS PASSE TROP VITE....

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année (2005/2006) à l'université sont nés en 87 (l'année de la mort de Coluche).

* Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.

* Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

* Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main)

* Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

* Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.

* Ils ne connaissent même pas Pac Man.

* Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

* Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

* Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

* Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

* Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

* Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

* Ils croient que les pattes d'éph' sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

* Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées.

* Mickaël Jackson a toujours été blanc.

* Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

* Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

* Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

* Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les Jeunes maintenant!!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

* Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

* Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show-biz sont plus jeunes que toi.

* Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

* Les enfants te disent maintenant "Madame " ou "Monsieur" et te vouvoient..

* T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

* Pas mal de tes amis sont mariés et ont même un ou plusieurs gosses.

* Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

* Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin,parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

* Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.

* Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

* Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

* Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).


Vive les vieux !

_________________
"Je dois vous laisser maintenant, on est le premier samedi du mois, j'ai une foule de dossiers importants dont je dois m'occuper."
Amiral McGregor, Abonné Canal+
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Lun Aoû 28, 2006 8:04 pm
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Critters
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Inscription: Lun Juin 05, 2006 12:36 pm
Messages: 491
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En fait, la blague, c'est que Bleuten vient de découvrir ça alors que ça fait au moins 5-6 ans que ça traîne un peu partout. :lol:

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Lun Aoû 28, 2006 11:29 pm
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Wookie
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il change juste la date de rentrée des étudiants et la date de naissance.

En 2566 tu aurais le même cyber mail avec la même nostalgie...

et Alain Chamfort qui chantera "et c'est le temps, et c est le temps qui court , court ...."

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Lun Aoû 28, 2006 11:35 pm
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Jamic a écrit:
En fait, la blague, c'est que Bleuten vient de découvrir ça alors que ça fait au moins 5-6 ans que ça traîne un peu partout. :lol:

Peut etre, mais il y a 5-6 ans, j'entrait dans la premiere categorie et la "blague" me parlait moins.
De plus, ça marche que si tu réactualise les references.

D'ailleurs, est ce qu'il est ecrit que la blague doit etre inedite ?

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Mar Aoû 29, 2006 12:28 am
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Kangourou Jack

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Mar Sep 26, 2006 12:37 pm
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Mister Jack a écrit:
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:lol: :lol: :lol:
C'est marant comme le Garfield papier me fait plus rire que celui en CGI.

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Mar Sep 26, 2006 12:55 pm
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Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes vous ?
- Je suis le professeur Israël, répond celui-ci. (Véridique!!!)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins :

Nouvelle alerte....

Le Cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux et demande :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad

Arafat a fermé les yeux pour toujours

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Mar Sep 26, 2006 8:59 pm
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