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 A la petite blagounette... 
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Dellamorte Dellamerde
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Inscription: Ven Juin 02, 2006 7:32 pm
Messages: 301
Message A la petite blagounette...
Voici revenu le topic des histoires drôle (certains vont trouver bizarre que ce soit l'expert des jeux de mots nuls qui l'ouvre mais tanpis !).

En voici déjà une :

ALors ça se passe dans un bus du quatrième age 'qui sent la pisse' lors d'une virée 'autour du rhin' avec arrêt a tous les lieux champêtres.
Le chauffeur, Pierrot, est aussi celui qui ponctue le voyage de quelques présentations de lieux historiques grâce à son micro.
pierrot roule tranquillement lorsqu'une passagère très agée s'approche, non sans mal, de lui.
Elle lui tend une poignée de cacahuètes et lui dit :

- Tenez c'est pour vous, c'est pour votre gentillesse !

Pierrot accepte le présent, la remercie et se délecte de ses cacahuètes.
5 minutes après la pauvre vieille revient difficilement voir Pierrot et lui tend a nouveau une poignée de cahuètes qu'il accepte et déguste sur le champ tout en continuant sa route....
Après quelques virages, la vieille dame retourne voir Pierrot avec toujours une poignée de cacahuètes qu'elle lui tend gentiment en lui disant :

- Tenez c'est pour vous, c'est pour vous remercier de nous faire voyager !

Pierrot un peu gêné de recevoir des cacahuètes depuis 20 min lui dit alors :

- C'est gentil à vous mais vous savez je ne fais que mon boulot.

la dame : - Si si tenez vous êtes tellement agréable !

- Ecoutez j'aime beaucoup les cacahuètes, je vous remercie mais je vous assure que je ne fais rien d'extraordinaire !

et la dame lui rétorque :

-Oh vous savez nous aussi on aime beaucoup les cacahuètes, mais comme on a du mal a les manger on suce juste le chocolat qu'il y a autour !

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Jason dit :
j'avale pas


Dim Juin 11, 2006 10:02 pm
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Wookie
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Inscription: Ven Juin 02, 2006 7:36 pm
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je comprends pourquoi tu as été recalé à BlagSup de Vannes

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Lun Juin 12, 2006 9:24 am
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Critters
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Inscription: Lun Juin 05, 2006 12:36 pm
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- Dis Papa, c'est quoi un inceste ?
- Tais-toi et suce !





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"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
- Coluche
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Lun Juin 12, 2006 9:42 am
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JarJar
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Inscription: Sam Juin 03, 2006 10:29 am
Messages: 99
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Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

Un bébé dans 2 poubelles.

Voila :arrow:


Lun Juin 12, 2006 9:54 am
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It's a bird ? It's a plane ?
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Inscription: Ven Juin 02, 2006 4:40 pm
Messages: 4073
Localisation: noitasilacoL
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Jamic a écrit:
- Dis Papa, c'est quoi un inceste ?
- Tais-toi et suce !


J'la connaissais avec "Papa c'est quoi un père indigne?", mais c'est pareil.

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Lun Juin 12, 2006 10:01 am
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Wookie
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Inscription: Ven Juin 02, 2006 7:36 pm
Messages: 2236
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Que dit uin singe en forme?
"J'ai la banane!"

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Lun Juin 12, 2006 10:01 am
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Critters

Inscription: Mar Juin 06, 2006 11:19 am
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Et une petite blaguounette nulle :



Un jeune curé , très angoissé , est incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain , il va voir l'archevêque et lui demande
quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques
gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant , le jeune prêtre suit son conseil et
réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

Toutefois , de retour à la sacristie, il trouve une lettre
laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :

" Mon Fils, la prochaine fois , mettez seulement quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans
la bouteille de vodka.
D'autre part , et afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes,
je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes :

1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le
bord du calice.

2- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser
en la serrant étroitement dans vos bras.

3- Il y a 10 commandements et non pas 12.

4- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12- Ponce Pilate a dit "vos histoires , je m'en lave les mains"
et non "vos conneries , je m'en bats les couilles"

13- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".

15- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.


Sincèrement
l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

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Lun Juin 12, 2006 10:49 am
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J'ai plus de vie sociale
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Inscription: Lun Juin 05, 2006 9:41 pm
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ah mais moi, elle m'a bien faite rire, celle-là...

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-prout-
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Lun Juin 12, 2006 10:51 am
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JarJar
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Inscription: Sam Juin 03, 2006 10:29 am
Messages: 99
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Bon, elle est rès nulle mais je me lançe...

Un gros débile malformé (je sais c'est pas bien de se moquer d'eux !) rentre dans une boulangerie, achète une baguette de pain et commence à parler avec la boulangère:

-Madame...Vous savez comment elle s'apelle ma petite soeur ?

-Non mon petit.

-Ma soeur elle s'apelle Plumelle ! Parce qu'a sa naissance, une plume est tombée sur son berceau !

-Et toi comment tu t'apelles ?

-POUTRELLE !

Voila :arrow:


Lun Juin 12, 2006 10:57 am
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Steven Seagal
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Localisation: Je suis le magicien de Bonheurland! J'habite une maison en chewinggum, dans la rue des sucettes...
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ah moi je la connaissais juste avec "plume" et "pierre"... :lol:

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Lun Juin 12, 2006 11:41 am
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Critters

Inscription: Mar Juin 06, 2006 11:19 am
Messages: 311
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Une ptite blague vraiment nulle

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit
à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à
leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être
sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis,
quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse !

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse !

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! "

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Lun Juin 12, 2006 2:00 pm
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Critters
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Inscription: Lun Juin 05, 2006 12:36 pm
Messages: 415
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Quelle est la différence entre un hommage et un plagiat ?

















Le résultat du procès.

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- Coluche
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Lun Juin 12, 2006 4:37 pm
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n00b
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Messages: 45
Message arretez de faire vos Hugo
Ah moi je la connaissais avec... Naaan c'est vraiment trop ridicule ce genre de post... ( On a compris qu'il y'avait differentes manières de raconter une blague, pas la peine de nous dire comment)


Lun Juin 12, 2006 5:22 pm
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Madnum
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Messages: 2015
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Déjà postée mais comme elle est d'une finesse rare...

Un type pratique une caresse buccale à sa femme lorsqu'on frappe à la porte. Il enfile un peignoir et ouvre.
"- Bonjour monsieur, c'est le facteur.
- Oui ?
- Jai un recommandé pour vous.
- Ah... ?
- Euh... Monsieur...
- Oui ?
- Vous avez un peu de sang sur le nez.
- (Géné) C'est normal je me suis cogné à une porte en venant vous ouvrir...
- Ah. Et c'était pas la porte des chiottes par hasard ?
- Hein ? Pourquoi ?
- Parce que vous avez de la merde sur le menton.

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Ah, it's a question of methods. Everybody wants results but nobody wants to do what they have to do to get them done.


Lun Juin 12, 2006 6:41 pm
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Message Re: arretez de faire vos Hugo
Karibou a écrit:
Ah moi je la connaissais avec... Naaan c'est vraiment trop ridicule ce genre de post... ( On a compris qu'il y'avait differentes manières de raconter une blague, pas la peine de nous dire comment)

Mouais, je préfère l'autre version.

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Lun Juin 12, 2006 7:12 pm
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Inscription: Ven Juin 02, 2006 4:40 pm
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Localisation: noitasilacoL
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C'est un atome qui en croise un autre
- tu sais que je viens de perdre un proton
- oh mince, tu tiens le coup?
- bof, ça va, je reste positif

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Lun Juin 12, 2006 9:21 pm
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Ghoulies
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Clint a écrit:
Déjà postée mais comme elle est d'une finesse rare...

Un type pratique une caresse buccale à sa femme lorsqu'on frappe à la porte. Il enfile un peignoir et ouvre.
"- Bonjour monsieur, c'est le facteur.
- Oui ?
- Jai un recommandé pour vous.
- Ah... ?
- Euh... Monsieur...
- Oui ?
- Vous avez un peu de sang sur le nez.
- (Géné) C'est normal je me suis cogné à une porte en venant vous ouvrir...
- Ah. Et c'était pas la porte des chiottes par hasard ?
- Hein ? Pourquoi ?
- Parce que vous avez de la merde sur le menton.


Celle là je la raconte super bien en vrai !

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Je suis gentil :)


Lun Juin 12, 2006 9:43 pm
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Critters
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Messages: 417
Localisation: où je veux
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Vous savez comment dans l'administration, ils peuvent se passer de la climatisation dans les bureau?








C'est simple, d'un coté ils mettent ceux qui nous pompent l'air, et de l'autre ceux qui font du vent.

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Mar Juin 13, 2006 7:45 am
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Critters

Inscription: Mar Juin 06, 2006 11:19 am
Messages: 311
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Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.

- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.

- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :

- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?

Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte :

- " SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "



:oops: J'ai honte tellement c'est nul :oops:

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Mar Juin 13, 2006 8:51 am
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Inscription: Lun Juin 05, 2006 12:36 pm
Messages: 415
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Klatu Barada Nicto a écrit:
Vous savez comment dans l'administration, ils peuvent se passer de la climatisation dans les bureau?C'est simple, d'un coté ils mettent ceux qui nous pompent l'air, et de l'autre ceux qui font du vent.

Non seulement tu ne mentionnes pas le véritable auteur mais en plus tu n'es pas fichu de réciter correctement ... :roll:

Le guide du neuneu sur Usenet a écrit:
Mettre d'un coté ceux qui nous pompent l'air, de l'autre ceux qui brassent du vent. Nous obtiendrons un Usenet climatisé, c'est ça le génie français.

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"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
- Coluche
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Mar Juin 13, 2006 9:22 am
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