Voir les messages sans réponses | Voir les sujets actifs Nous sommes le Ven Oct 18, 2019 3:00 am



Répondre au sujet  [ 203 messages ]  Aller à la page Précédente  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11  Suivante
 A la petite blagounette... 
Auteur Message
Critters
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Juin 05, 2006 12:36 pm
Messages: 415
Message 
Citation:
un homme sans idées c'est comme une femme sans tampax, ca fait tache

_________________
"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
- Coluche
Image


Mar Nov 28, 2006 4:43 pm
Profil
Madnum
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Ven Juin 02, 2006 8:07 pm
Messages: 2015
Localisation: Seeking Punks
Message 
Will se plaint (il fait que ça toute façon) que l'horloge marrante n'est pas un topic "blague" alors je poste ça ici.

C'est la rentrée des classes dans un lycée. Un type se pointe avec une liste et déclame:
- Jean-Luc Assec, terminale B, premier étage.
- Pierre Ponce, terminale B, premier étage.
- Hervé Hène, terminale B, premier étage.
- Simon Cuteplaît, terminale C, deuxième étage.
- Marc Jône, terminale C, deuxième étage.
- Jérôme Defer, terminale C, deuxième.
- Mohamed Ben Bachir, terminal E, Roissy Charles de Gaulle.

(Je m'excuse d'avance auprès de Seward et lui donne rendez-vous dans sa salle de bain flambant neuve.)

_________________
Ah, it's a question of methods. Everybody wants results but nobody wants to do what they have to do to get them done.


Mar Jan 30, 2007 7:59 pm
Profil
Critters
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Juin 05, 2006 12:36 pm
Messages: 415
Message 
Citation:
Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?

Ronaldo: accélération, petit pont, but.
Lady Di: accélération, petit pont, poteau.

_________________
"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
- Coluche
Image


Jeu Mar 22, 2007 10:50 am
Profil
J'ai plus de vie sociale
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Juin 05, 2006 9:41 pm
Messages: 4033
Localisation: Tardis with the Doctor
Message 
Clint a écrit:
(Je m'excuse d'avance auprès de Seward et lui donne rendez-vous dans sa salle de bain flambant neuve.)

:shock: :lol:

_________________
-prout-
Image


Jeu Mar 22, 2007 11:03 am
Profil
Critters
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Sam Juin 03, 2006 1:08 pm
Messages: 417
Localisation: où je veux
Message 
Une petite envie d'humour trash en voyant remonter ce topic

Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus.

----------------------------------------------------------

C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort:
- Tu peux faire quatre voeux.

Alors le noir demande d'être dans un endroit luxueux où il y a beaucoup d'eau,être blanc, et avoir du cul du cul et du cul.

Et pouf, il se retrouve bidet au Ritz.

-----------------------------------------------------------------

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris!
Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

-----------------------------------------------------------------

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

---------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !

--------------------------------------------------------------------

- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

---------------------------------------------------------------------

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un medecin arrive et lui dit:
-J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux.
- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle !
- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parcequ'ils sont noirs.

----------------------------------------------------------------------

Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari:
"Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il repond alors:
"C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement:
"Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariee repond alors:
"C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

----------------------------------------------------------

Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky.
Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en
continuant à discuter.
Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue,
etc, etc...
Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre
héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait 'hhhhhhhaaaaaa' en lui
faisant sentir son haleine.

Bon c'est tout


Jeu Mar 22, 2007 12:13 pm
Profil
J'ai plus de vie sociale
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Juin 05, 2006 9:41 pm
Messages: 4033
Localisation: Tardis with the Doctor
Message 
j'm bcp celle-là, elle est assez exceptionnelle:

- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

_________________
-prout-
Image


Jeu Mar 22, 2007 1:07 pm
Profil
J'ai plus de vie sociale
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mar Aoû 08, 2006 8:30 pm
Messages: 3740
Localisation: Pas ici en tous cas.
Message 
:lol:

_________________
"Je dois vous laisser maintenant, on est le premier samedi du mois, j'ai une foule de dossiers importants dont je dois m'occuper."
Amiral McGregor, Abonné Canal+
Image


Jeu Mar 22, 2007 1:40 pm
Profil
Bouffi-bouffon
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Sam Juin 03, 2006 12:47 pm
Messages: 5495
Localisation: At this range? With this caliber? Even if I miss, I can't miss.
Message 
Klatu Barada Nicto a écrit:
Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky.
Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en
continuant à discuter.
Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue,
etc, etc...
Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre
héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait 'hhhhhhhaaaaaa' en lui
faisant sentir son haleine.

:roll:

_________________
www.priceminister.com/vitrine/zarghatt69


Jeu Mar 22, 2007 2:34 pm
Profil
Critters
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Juin 05, 2006 12:36 pm
Messages: 415
Message 
J'adore celles-là :
Citation:
Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari:
"Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il repond alors:
"C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement:
"Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariee repond alors:
"C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

----------------------------------------------------------

Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky.
Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en
continuant à discuter.
Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue,
etc, etc...
Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre
héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait 'hhhhhhhaaaaaa' en lui
faisant sentir son haleine.

_________________
"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
- Coluche
Image


Jeu Mar 22, 2007 3:10 pm
Profil
Critters
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mer Sep 13, 2006 4:36 am
Messages: 476
Localisation: Tu vois la rue là, la deuxième à droite après la grande place ? Ben c'est pas là.
Message 
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.
- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est ce que vous dites de ça ?
Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit :
- Eh bien, laissez moi vous raconter une petite histoire.
Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine.
Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparut soudainement juste en face de lui!
Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.
Et savez vous ce qui arriva ? ajouta le docteur.
Abasourdit, le viel homme répliqua: NON!!!
Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé - raide mort.
Et le viel homme de dire:
- Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!
Et le docteur dit:
- Ben c'est un peu ce que j'essaie de vous dire.

_________________
Image

" Ma vision de l'avenir est si précise que, si j'avais des enfants, je les étranglerais sur l'heure. " Cioran


Jeu Mar 22, 2007 7:46 pm
Profil
It's a bird ? It's a plane ?
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Ven Juin 02, 2006 4:40 pm
Messages: 4073
Localisation: noitasilacoL
Message 
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile : "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j'ai mes règles."

_________________
Image
http://www.myspace.com/crackityflynn
http://crackityflynnmusic.bandcamp.com/


Jeu Avr 26, 2007 4:24 pm
Profil Site Internet
Leprechaun

Inscription: Mer Avr 18, 2007 7:02 pm
Messages: 748
Localisation: Aux chiottes(comme souvent)
Message 
Denver a écrit:
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile : "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j'ai mes règles."


moi dans le pire des cas pour le coup:capote et on y va quand meme,une bonne sodomie et une bonne pipe!Hop!Passke faut pas déconner quand même!

Et puis ça lui servira de leçon,la prochaine fois il ira aux putes,ça lui coutera moins cher et il sera sûr de son coup(ma copine me souffle que c'est pas tres propre ni tres sympa....m'en fout je l'ai déja invitée au resto....APRES avoir conclu-ben oui sinon que dale:le resto ça se mérite)


Aie mais arrête de me taper chérie,je t'aime j'te' dis!

_________________
Image

Tout homme qui à quarante ans n'est pas misanthrope n'a jamais aimé les hommes.
[Honoré de Balzac]


Jeu Avr 26, 2007 5:48 pm
Profil
Critters
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Sam Juin 03, 2006 1:08 pm
Messages: 417
Localisation: où je veux
Message 
Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur:
-"Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros."Il lui met et lui dit. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux."
L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
-"Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?"
-"OK, pas de problème."
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre.
-"Aïe! "fait le mari.
-"Quoi? J't'ai fais mal?"
-"Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"

_________________
Image


Mer Juin 13, 2007 11:11 am
Profil
Leprechaun
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Avr 02, 2007 9:52 pm
Messages: 793
Message 
Lors d'un entretien d'embauche...
Nom? BenSaouid
Prénom? Mouloud
Age? 24ans
Diplomes? Plômes.
(ok je sors)


Mer Juin 13, 2007 11:34 am
Profil
It's a bird ? It's a plane ?
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Ven Juin 02, 2006 4:40 pm
Messages: 4073
Localisation: noitasilacoL
Message 
?

Sinon :
Image
Image
Image

_________________
Image
http://www.myspace.com/crackityflynn
http://crackityflynnmusic.bandcamp.com/


Mer Juin 13, 2007 1:20 pm
Profil Site Internet
Bouffi-bouffon
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Sam Juin 03, 2006 12:47 pm
Messages: 5495
Localisation: At this range? With this caliber? Even if I miss, I can't miss.
Message 
HAHAHAHA, la première histoire est fabuleuse.
Je m'imagine trop le gars qui fracasse la tete de sa femme avec la poelle chaude et dégoulinante !

_________________
www.priceminister.com/vitrine/zarghatt69


Mer Juin 13, 2007 1:33 pm
Profil
Marié, deux enfants
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Jeu Jan 11, 2007 11:04 pm
Messages: 2498
Localisation: Dans ton maubeuge
Message 
putain les roumains :shock:

ils vont finir par détrôner les belges au classement des débiles profonds

_________________
Image
REMEMBER ALAMOOOOOOOO


Mer Juin 13, 2007 1:43 pm
Profil
J'ai plus de vie sociale
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mar Aoû 08, 2006 8:30 pm
Messages: 3740
Localisation: Pas ici en tous cas.
Message 
Deterrage de topic (plus fort que Jul, il etait en page 4 celui-là)

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?
- A Concarneau .....
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés

_________________
"Je dois vous laisser maintenant, on est le premier samedi du mois, j'ai une foule de dossiers importants dont je dois m'occuper."
Amiral McGregor, Abonné Canal+
Image


Ven Oct 10, 2008 11:10 am
Profil
Gremlins
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mer Juin 07, 2006 9:17 pm
Messages: 1138
Localisation: Dans la troupe du faucon
Message 
Bleuten a écrit:
Deterrage de topic (plus fort que Jul, il etait en page 4 celui-là)

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?
- A Concarneau .....
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés


C'est hyper simple et débile, mais je me marre :lol:

_________________
ImageImage


Ven Oct 10, 2008 1:09 pm
Profil Site Internet
J'ai plus de vie sociale
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mar Aoû 08, 2006 8:30 pm
Messages: 3740
Localisation: Pas ici en tous cas.
Message 
C'est le but. :mrgreen:

_________________
"Je dois vous laisser maintenant, on est le premier samedi du mois, j'ai une foule de dossiers importants dont je dois m'occuper."
Amiral McGregor, Abonné Canal+
Image


Ven Oct 10, 2008 1:15 pm
Profil
Afficher les messages postés depuis:  Trier par  
Répondre au sujet   [ 203 messages ]  Aller à la page Précédente  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11  Suivante

Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum: Aucun utilisateur enregistré et 1 invité


Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets
Vous ne pouvez pas éditer vos messages
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages
Vous ne pouvez pas joindre des fichiers

Rechercher:
Aller à:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware for PTF.
Traduction par: phpBB-fr.com